Lustige Sprüche

Da wir alle 2012 sterben, ergibt 'Last Christmas' endlich einen Sinn.

#lustig  

Nächstes Wochenende lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Abwechselung muss sein.

#lustig  

"Für Liebe würde ich sogar Geld machen."

#liebe  

Schatz, nicht ausrasten! Aber jemand hat bei uns eingebrochen, das ganze Bier getrunken, das Bild deiner Mama zerstört und nicht aufgeräumt.

#lustig  

Man kann mich auch lieben, und nicht nur benutzen.

#traurig  

"Dich hab ich ja ewig nicht mehr gesehen! Umgezogen?" "Ja. Kennst du das Kino, neben dem das Irrenhaus ist?" "Ja." "Ich wohne daneben."

#wortspiele  

Ich hab wieder kein Pony bekommen. Weihnachten ist doch doof.

Nach 40 Jahren wird der Schonbezug für einen großen Anlass zum ersten Mal entfernt. Darunter ist alles wie neu, aber überraschend hässlich.

Menschen heiraten, ich trinke Bier. Ich glaube wir wissen alle, wer hier der Gewinner ist.

#unsinn  

Auf meiner Tasse steht "I love you". Scheinbar habe ich diese Wirkung aber nur auf Porzellan.

Mein Toast ist verbrannt. Nenne es Londonstyle.

#derb  

Träume sind erst dann verloren, wenn man sich nicht mehr an sie erinnert, erst dann hat man sie wahrhaftig aufgegeben.

#aussage  

Es ist erstaunlich, bis zu welchem Alter man Kindern einreden kann, dass Staubsaugen gegen Schluckauf hilft.

#wtf  

Meine Sterblichkeit bringt mich um.

#unsinn  

Über Gewicht spricht man nicht,
Übergewicht hat man!

#lustig  

Es reicht! Du gehst jetzt nach identi.ca und kommst erst wieder raus, wenn du über dein Verhalten nachgedacht hast.

#internet  

"Guten Morgen, Schatz."
"Versöhnungssex?"
"Wir haben gar nicht gestritten?"
"Du hässliches Miststück."
"BITTE?!"
"Versöhnungssex?"

Frauen sind wie eine Couch. Wenn ich sie ausziehe und darauf schlafe, geht sie kaputt.

Gefühle lassen sich in drei Kategorien einteilen: leicht unterdrückbar, mittelschwer unterdrückbar und schwer unterdrückbar.

#lustig  

Du musst nicht zaubern können, um zauberhaft zu sein.

#liebe