Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Der Pessimist sagt: Mein Glas ist halb leer. Der Optimist sagt: Mein Glas ist halb voll. Lukas Podolski sagt: Ey, das Glas ist voll leer.
A: Du hast mir keine Geschenke gebracht! Stirb Osterhase!
B: ALTA, tu mein Schockohasen aus der Mikrowelle!
Sogar Friseure verzweifeln beim Versuch Smalltalk mit mir zu betreiben.
Ich möchte mich bei meinem Körper für den Abend gestern an aller Form entschuldigen. Es tut mir leid.
Ich mag die Stille nach einer richtig guten Frage.
Meine Mum findet, Leute ohne Fernseher sind weltfremde Freaks. Meine imaginären Freunde und ich spielen dann jetzt weiter im Bällebad.
Kondome: 5€
Vaseline: 3€
Panzertape: 4€
Handschellen: 12€
Das traurige und Eifersüchtige Gesicht des Kassieres: Unbezahlbar!
Das Fehlen von Eiern bei männlichen Säugetieren wird in Wendler gemessen. 10 Wendler sind 1 Mola.
Natürlich gibt es keinen Weltuntergang. Konsumieren Sie bitte weiter.
Geschrieben von meiner Arche.
Auf dem Markt eine Pferdewurst gegessen. Dabei gegrinst und gesagt: "Letzte Woche hat es mich beim reiten noch abgeworfen."
Es sind nicht die Stimmen in meinem Kopf, die mich verzweifeln lassen. Es sind die aus meinem Handy. Vor allem die von meiner Mutter.
wäre harry potter von disney, voldemort würde mit einem chor von todessern über all seine probleme singen. auch über das mit der nase.
Wünsche mir eine schöne lange Lanze, um einige von ihrem hohen Roß zu holen. Und spitz muss sie sein, vielleicht auch vergiftet.
„Muss ich irgendwas mitbringen?“ „Nur gute Laune.“ Hab dann abgesagt.
Ich hasse Tage, an denen ich aufstehen muss, bevor ich wach bin.
Einer meiner Klassenkameraden konnte Bierflaschen mit den Zähnen öffnen. Alle anderen habe ich vergessen.
Ein "Oder was meinst Du dazu?" heisst nicht, ich will wissen, was Du denkst. Es heisst, ich will wissen, ob Du mir richtig zugehört hast.