Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Was wirklich fehlt, ist ein Personalausweis mit dem geistigen Alter.

Verzeihen ändert Vergangenheit nicht, aber es gibt Zukunft größeren Spielraum.

"Was macht ihr Silvester?" - "Mit Hilfe von Tequila 2011 aus dem Gedächtnis löschen."

Mein ungewolltes Talent: Rülpsen. So richtig. Wenn mir im Wald ein Bäuerchen auskommt bin ich sofort von brunftigen Hirschkühen umzingelt.

Dass ich mir vorgenommen habe, morgen mal wieder laufen zu gehen, darf heute schon mit 200g Schokolade gefeiert werden.

Nennt mich ruhig übereifrig, aber ich habe schon jetzt keinen Bock auf nächsten Montag!

Leute, die im Supermarkt an der Kasse stehen, sind auch nur Angestellte.

Beantworte heute alle Mails mit "Damit locken Sie mich jetzt allerdings nicht wirklich hinter der Kaffeemaschine hervor."

Und was, wenn in Waschmaschinen keine Einzelsocken verschwinden, sondern zusätzliche entstehen?

Dann wollen wir mal mit dem Rasensprenger den Bürgersteig wässern. Die Panoramafenster im Wohnzimmer sollen sich ja bezahlt machen.

SMS an die Frau, ob sie noch Bier und Chips mitbringen kann - 19 Cent
Der Blick, den sie mir von der Couch aus zuwirft - Unbezahlbar

Lieber Weihnachtsmann, ich sagte "Mario Barth" und nicht "Jopie Heesters".

Angekommen in Mopshausen. Anzahl der Einwohner: 2

Wenn ich eine Sternschnuppe sehe, wünsche ich mir noch eine Sternschnuppe.

Ich hab' schon Eis gegessen, als es noch nicht cool war.

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen

Actimel hilft übrigens genauso sehr gegen Erkältungen wie gegen Krieg, Dürre und Pickel.

Das Vertrauen zwischen Kater 1 und Kater 2 ist wie meines gegenüber Menschen: Solange sich niemand bewegt, ist alles cool.

"Schatz? Gehen wir morgen Schuhe kaufen?" - "Uhhhh, mein Kopf. Ich glaube ich bekomme Migräne." (SO FÜHLT SICH DAS AN, SO!)

Es ist sicher nicht schön, wenn das eigene Kind eine bunte Skulptur seiner Familie baut und man selbst besteht nur aus den schwarzen Legos.