Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ich habe seit 5 Tagen nicht mit meiner Frau gesprochen, sie hasst es wenn ich sie unterbreche.
Gottseidank:Bundeskabinett beschloss, das Brettspiel Schach zu verbieten: Dort wird das Töten von Menschen und sogar Tieren simuliert !
Frauen sind wohl die einzigen Menschen, die selbst dann eine Packung Taschentücher in der Tasche haben, wenn sie nackt sind.
Es gibt zwei Arten von Menschen die mich ärgern:
1. Fahrradfahrer, wenn ich Auto fahre.
2. Autofahrer, wenn ich Fahrrad fahre.
Auf die Frage "Hättest du mal Lust, mir zu helfen?" mit "Nein!" geantwortet. Jetzt habe ich das Gefühl, man schätzt meine Ehrlichkeit nicht.
Der müde Vogel rubbelt seinen Wurm.
die sportsachen über nacht unters kopfkissen gelegt. jetzt einen steifen hals. nenne es muskelkater, hake „sport“ für heute ab & frühstücke.
Ich weiss nicht, was unter dem Parkett ist. Und Sie sollten auch nie nachsehen.
(Warum ich keine Nachmieter finde, Nr. 38)
Die Frau denkt, ich sei fremdgegangen, weil sie es so geträumt hat, die Katze jagt einen Lichtpunkt an der Wand...
Bin von Idioten umgeben.
So? "Wenn Sie Rückfragen haben, rufen Sie mich gerne nicht an, sondern lesen meine Mail nochmal, da steht nämlich alles drin, Sie Trottel."
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Ich kann machen, dass Züge abfahren, wenn ich die Treppe zum Bahnsteig betrete.
Nach 42 Stunden Zelda spielen, stehe ich mit Pfeil und Bogen bei Shell und versuche Vodka mit Rubinen zu zahlen. Läuft.
große aufregung! ich koche heute abend. muss man die kleinen braunen dinger schälen, bevor man sie in die mikrowelle legt?