Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Liebe BH-Hersteller: Wenn ich Knöpfe, Schleifen oder Strass-Steine zwischen den Brüsten haben will, gehe ich zum Piercer!

Sitze an einer Autobahnraststätte. Und drehe nach 10 Minuten, lärmbedingt durch. Meinen größten Respekt an alle die hier schlafen müssen.

Habe meine erste Hauptrolle! Ja, nicht Hollywood. Okay, kein Kino. Aber ich bin ziemlich sicher, der Typ gegenüber filmt mich beim duschen.

"Wie ist denn das Wetter bei euch?"
"Warte, ich frag mein iPhone."
"Schau doch aus dem Fenster."
"Aber ich hab doch ein iPhone."

Ich bräuchte dringend mal eine Woche Urlaub auf einem einsamen Ödland. Hannover oder so.

"16:30h schaffe ich nicht, aber ich komme nackt!"

Wie die Autokorrektur aus einer Verspätung ein spannendes Highlight macht.

Alles, was nach 1989 geworfen wurde, kann ich nicht als erwachsen betrachten. Es geht nicht. ES GEHT EINFACH NICHT!

Arschloch-Partner sind wie Cocktails. Sie riechen gut, sie schmecken gut und sie töten dich langsam.

"Ihren Fahrschein, bitte."
"KAUF DIR SELBER EINEN!!!"

Heißt Einkaufswagen jetzt Kutsche, wenn Lasagne drin liegt?

Ich bin gerade so ausgeglichen, verstörte Delfine rufen an und fragen, ob ich mit ihnen schwimmen gehe.

Stellt ihr euch den Mann IM Mond auch AUF dem Mond vor?

Schlagfertigkeit ist die Antwort, die einem meist eine Stunde zu spät einfällt.

Autotüren waren zugefroren und die Außenspiegel klappten nicht aus. Habs mit Gewalt hingekriegt. Dann gemerkt, dass es nicht unser Auto war.

Erwarten Sie, dass ich während Ihrer Ausführungen ab und zu "Das hätte ich ja nicht gedacht!" sage, oder reicht es, wenn ich nicht wegnicke?

Verdammt schwer, gegen einen Gott antreten zu müssen, wenn man selber keiner ist.

Für Sie beobachtet.

Dauernd diese lärmend spielenden Kinder im Hof. Können die nicht Playstation spielen wie normale Kinder?

Liebe ist: Ihr bei minus 2000 Grad umgehend 4 Calippos Cola von der Tanke zu holen, ohne ihren offenbaren Lattenschuss auch nur zu erwähnen.

"Wieso sieht denn das Kondom so komisch aus?" - "Ist mein Glückskondom, der ist noch nie gerissen."

„Je mehr Arbeit, desto mehr Pausen. Je mehr Pausen, desto weniger Arbeit. Also: Je mehr Arbeit, desto weniger Arbeit!“ - Beamtenparadoxon