Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Weil der Hund gestern grellpinke Kreide gefressen hat, macht er mir grad bei der Morgenrunde sehr viel Freude.
Ihr Ken das: Barbie.
Roberto Blanco heiratet wieder. Er freut sich sehr und auch seine 40 Jahre jüngere Freundin bestätigt: „Ja, €$ i$t £i€b€!“
Ich arbeite vielleicht langsam.
Aber gleich das Notarzt-Team zu rufen, weil ich scheinbar leblos am Schreibtisch sitze, ist übertrieben.
Da lümmelt dieser Limburger mit dem violetten Käppchen eine Woche in Rom rum für grad mal 20 Minuten Audienz. Haben die Jungs kein Skype?
Oh, ein Rechtschreibfehler. Gleich mal duschen, den Körper mit Honig einreiben und einen wirren Ablenkungstweet schreiben.
#wtf
Die Gattin des DHL-Manns hat gerade bei uns geklingelt und verlangt, dass meine Frau nicht mehr soviel Zeit mit ihrem Mann verbringt
Erwachsen ist man, wenn man jemanden mag, der jemanden nicht mag, den man mag, und trotzdem beide mag.
Oder diesen Satz versteht.
Manchmal gehe ich zu fremden Kindern, schaue sie böse an und sage: Ich bin du. Ich komme aus der Zukunft und aus dir wird nie etwas werden
Als gespaltene Persönlichkeit habe ich endlich die ideale Sportart für uns gefunden: Synchronschwimmen.
Manchmal, wenn ich nach langer Suche eine halbwegs passable Pointe gefunden habe, lasse ich weißen Rauch aus meinen Schornstein aufsteigen.
"Ey, wer hat mein Bier weggesoffen?" - "Alter, du wohnst alleine!" - "Wer spricht da?"
Wir sind alt geworden. Vor 15 Jahren haben wir in der Basis Erz verarbeitet und sie mit Teslaspulen geschützt. Ohne einen Vorstand.
Worauf ich mal wieder so richtig Lust hätte: Pommes mit Mario.
Ich habe frisch gewaschene, flauschige Bettwäsche mit der Duftkraft des Weichspülers. Heute Abend kann mir keiner mehr was.
