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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


"Mousse au Chocolate" ist übrigens Französisch für: "Iss das ruhig, es schmeckt deliziös, aber morgen hasst Du Dich und wiegst 8 Kilo mehr."


#lustig  


Stehe in der Lobby. Um mich herum nur Sehschlitz-Burkas. Stupse gleich mal eine an: "Ich seh Dich, Ninja. Tick, Du bist!"



Zeigt mir einen wunschlos glücklichen Menschen. Und ich zeige euch einen Lügner.


#aussage  


Liebe Nation, liebe Fans, liebe Twitter-Elite, liebe Mama. Ich schreibe gerade nackt zu Euch.

Hier: "nackt".



Der Katze eine lange Unterhose anziehen. Das mögen sie nicht. Aber so sind sie eben, die Kinder.



frage mich, wie terroristen ihre babys füttern. "hiiiier kommt das hochhaus!"?


#derb  


Nach einem langen und anstrengenden Tag, den ich liegend auf dem Sofa verbracht habe, freue ich mich jetzt wahnsinnig auf mein Bett.



Habe mich vom Bett in den Flur gelegt. Um mal in die Gänge zu kommen.


#wortspiele  


Todesursache: "Kannst Du mir das mal kurz erklären?"



Umso gemütlicher Du im Bett liegst, desto dringender musst Du pinkeln.

- Konfuzius


#unsinn  


Ich mag es nicht, wenn man Menschen auf ihren Charakter reduziert. Vor allem nicht, wenn sie geil aussehen.


#lustig  


Oma: "Wenn dein Opa mal tot ist, kaufe ich mir eine große Kühltruhe. Da leg' ich ihn rein & kassiere weiter seine Rente!"

Noch Fragen?


#lustig  


Achtgeben, das neue Highfiven.



"Mein Windows ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt." - "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"


#pc  


Ich habe mich übers Internet kennen gelernt.


#internet  


"Internetsucht". What? Dann bin ich auch süchtig nach Bus fahren, nach Klopapier und nach Rollläden. Ja, geht auch ohne. ABER WIESO?!


#internet  


Die haben auf der Lieferankündigung vor dem 'ca. 12 Uhr' ein "zwischen", und dahinter ein "und Ihrem Tod" vergessen.


#lustig  


Würden sich Ingenieure nicht ständig im Heise-Forum prügeln, wäre der Mensch längst auf dem Mars.



Drei Uhr morgens. Kann nicht schlafen. Ob meine Nachbarn schon schlafen? Wie bekommen die das hin? Ich geh mal klingeln und fragen!


#gemein  


Oh nein! Ich hab nur 25 Feuerzeuge. Das reicht doch nie.




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