Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Bei H&M große, helle Umkleide mit leiser Musik entdeckt. Kaum hab ich die Hose aus, macht es "Ping", die Tür geht auf & ich bin im 3. Stock.
ich habe während der besprechung gekündigt. leider versteht der oberboss jedoch keine kuli-auf-den-tisch-klopf-morsezeichen.
Egal, aus welchem Grund ich beim Arzt sitze, ich bin die, die im Wartezimmer vor Schmerzen immer am Lautesten stöhnt & elegisch schluchzst.
„Hallo lieber Dr. Sommer, ich bin 14 Jahre alt und noch Jungfrau. Ist der Priester eine Hete?“ - Messdiener
#derb
Pro-Tipp für Männer, die sich über schlechten Sex beklagen: gemeinsam lachen zu können ist ein besserer Indikator als Körbchengröße.
"Hier RTL Programmdirektion. Herr Rösler, wir haben da ein sehr interessantes Angebot für Sie. Kennen Sie schon das Format Dschungelcamp?"
Deine Meinung zu einer Person sagt nichts über die Person aus. Sie sagt etwas über dich aus.
Um Zeit zu sparen, versuchte ich unter der Dusche das Koffeinshampoo mit dem Feuerzeug zu erhitzen und zu trinken. Verbesserungswürdig.
Ich bin ja kein Typ, der Frauen nur auf das Äußere reduziert, aber manche Frauen machen es einem echt nicht leicht!
Der heisse Nachbar von unten klebt mir immer niedliche Nachrichten an die Tür. "Räumen Sie endlich Ihren Müll aus dem Hausflur." Süss, oder?
Verlasse das erste Mal seit 3 Tagen das Haus. Habe Angst, dass ich im Sonnenlicht anfange zu glitzern und dann zu Staub zerfalle.
Der Weltrekord der Anzahl an Piercings an einem einzigen Körper ist 702. Er ist aus Kanada und heißt Brent Moffat.
Dozent findet mein Referat bisher ganz gut. Diese Einschätzung hat mich nur einen Handjob gekostet.
#wtf
"Stellen Sie sich doch bitte kurz vor." - "Mein Name ist Meier." - "Und wie schreiben Sie sich?" - "S-i-c-h." - "Wir melden uns."
