Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Ihr seid mein Wilson-Volleyball.

Nachts um Drei - 15 Mannschaftsbusse der Polizei! Das reimt sich und was sich reimt ist gut ???

Wann ist eigentlich "Anstand" wieder cool?

"Das RTL Programm ist ja voll gut heute." - "Das ist nicht RTL. Du schaust seit 2 Stunden in den Mülleimer!"

Gegen den Streik streiken. Ich bin so stolz auf uns.

Schaue jetzt nackt einen Film. Dieses Wetter ist einfach zu warm für Klamotten. Egal, was die anderen Kinobesucher meinen.

Das Verborgene, Verdrängte,
Unaussprechbare, Geächtete,
nie Ausdruck gefundene,
macht uns unberechenbar.

Selbst nackt habe ich noch ein Ass im Ärmel.

Todesursache: Beim Rasieren niesen müssen.

Meine Tochter hat, nach einer Woche in der Schule, die vier Worte gesagt, die sie jetzt lebenslang begleiten werden: Nur noch fünf Minuten!!

Ich hasse Menschen, Tiere und Pflanzen.. Steine sind ok..

Hört ihr auch, wie da draußen ständig Gehirne platzen?

Seit Tagen 4 Mal täglich durch den Dauerregen. Klamotten nass bis auf die Schlüpper. Mein Pizzabote ist schon irgendwie eine arme Sau.

Manchmal hoffe ich insgeheim, die Menschheit sei klüger als ihre T-Shirt Aufschriften.

Morgens um 6:00 zum Bäcker laufen, ist wie "28 Days Later". Leere Straßen, Stille und die paar Menschen, die man trifft, sind Zombies.

Und wegen der Wirtschaftskrise: Sonne brennt, keine Wolke zu sehen. Zumindest die Schattenwirtschaft dürfte boomen gerade.

Was Frauen vorm Sex denken:
-Hab ich mich rasiert?
-Was für Unterwäsche trage ich?
-Mach ich das Licht aus?
Was Männer denken:
-Yeah! Titten

„Wenn Du jemanden zum Zuhören brauchst, ich trinke gerne einen mit.“

Hab die weltgrößte Hummel in meinem Zimmer. Entweder sterbe ich oder ich schaffe es sie zu knechten und als Fortbewegungsmittel zu nutzen.

Habe geforscht. Wenn man beim Kochen keine sauberen Löffel mehr zum Umrühren hat, kann man auch einfach einen Böller in den Topf werfen.