Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Ich hatte so lange keinen Sex mehr,ich habe eine Gratis-Mitgliedschaft bei den Piraten und eine Einladung zur Star Trek Convention bekommen.

Frau friert und hat die Heizung aufgedreht. Schmeisse Kartoffeln und Öl ins Wohnzimmer und mache Pommes

Und jetzt schnell Pfand wegbringen, bevor ich wieder nüchtern werde und mich schäme.

Mit den Kindern Eis essen gewesen. Eine Sauerei, Mund verschmiert, Jacke voll Schokoladeneis.

Bei den Kindern hingegen ging es ganz gut.

kopf so "los tanzen"
körper so "müde"
lunge so "pack ich nicht"
herz so "langweilig"
chef so "los arbeiten"
noch fragen?!

"Bevor man blind loszieht, sollte man prüfen, ob man für das Richtige kämpft!" "Du und dein Krieg, Opa." "Ich rede von der Liebe, Junge!

Berliner Busfahrer: "Kann mal jemand den Touristen aus der Mitteltür ziehen, dann geht sie auch zu. Danke."

"Ich will kein Gerät von Apple. Die sind mir zu Mainstream." sagte er, als er auf seinem Samsung-Handy mit Google Android herum drückte.

Diesen Sommer trägt man Charakter.

beziehungsstatus: "kommt drauf an, wer fragt".

Liebestest:
1. Geh zum Auto
2. Schließe Frau und Hund im Kofferraum ein
3. Warte 15 Minuten
4. Öffne den Kofferraum
WER FREUT SICH?

Mama war ganz erstaunt über den Hähnchengrill in meinem Badezimmer. Irgendwo muss ich ja nach dem Waschen die Wäsche trocknen.

Wenn die letzte Nachricht, die man jemandem geschrieben hat, peinlich war, ist die Stille nicht eintretender Reaktionen doppelt so laut.

Mein Sohn ist unterwegs zu mir. Seit er Philosophie studiert, bin ich nicht mehr allen Gesprächen gewachsen. Gleich mal schlafend stellen.

"Ich bekomm das Grillfleisch nicht in den Kühlschrank." "Dann nimm dein Bier raus." Warum Kind1 zur Adoption freigegeben wurde.

"Warum guckst du mich so verliebt an?"
"Mein Penis spiegelt sich in deiner Brille."

Meine Tweets sind wie guter Wein. Die müssen erst reifen und nach ca. 5 Jahren kommt man in den vollen Genuss.

So lästig, wenn sich die tiefhängenden Mundwinkel beim Gehen immer in den Beinen verfangen.

Liebe Frauen: Seid einfach Ihr selbst! Es sei denn, Ihr seid dick oder dürr oder nicht blond, dann ändert das! Aber seid dabei Ihr selbst!

Damals. Kasette für Schwarm aufgenommen. Irrtümlich mit C64 Kasette vertauscht.
Sie hörte aus Liebe wochenlang den Binärcode von Pacman.