Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Menschen, die mit Avocados keinen Oralsex praktizieren, sondern sie wegen des Fettgehalts meiden, kann ich nun wirklich nicht ernst nehmen.
#wtf
Hier im Büro sind wir alle zweisprachig. Bis zum ersten Kaffee reden wir fließend Zombie, danach allmählich Deutsch.
Falls ich es mal schaffe, mich temperaturentsprechend zu kleiden, friert die Hölle zu. Da weiß ich dann wieder nicht, was ich anziehen soll.
Seit fast fünf Minuten hat mich niemand beleidigt oder als Betrüger, naiven Trottel oder Arschloch tituliert.
Ziemlich ungewohnt.
Der Redner fasst seinen 30minütigen Vortrag seit 45 Minuten nochmal kurz zusammen.
Wer behauptet, man kann sich nicht verlieben, ohne sich vorher gesehen zu haben, unterstellt Blinden auch, dass sie nicht lieben können.
Duschen ist einfach. Man muss halt aufpassen, dass kein Wasser in die Bierflasche kommt.
Manche sagen, dass ich seit Twitter merkwürdig reden würde. Quatsch, sagte ich da, I put the unikat in Kommunikation.
364 Tage im Jahr einen auf Emanze machen, aber am 14.2. erwarten, dass der Mann Blumen mit nach Hause bringt.
Es ist erstaunlich, bis zu welchem Alter man Kindern einreden kann, dass Staubsaugen gegen Schluckauf hilft.
#wtf
Fernbeziehungen haben was Gutes und was Schlechtes. Das Gute ist die Ferne, das Schlechte die Beziehung.
Wenn Du nach ein paar Jahren Deine Ex-Freundin wiedersiehst, weisst Du, was Dir erspart geblieben ist.
"Was ist mit unserem Zentralrechner los?"
"Hat sich aufgehängt."
"Verdammt! Wo ist der Admin?"
"Dito."
#pc
Erst wenn Du das 3. Mal schmerzhaft mit dem Kopf auf der Tastatur gelandet bist, wirst Du merken, dass Du besser im Bett geblieben wärest.
„DAS HAUS BRENNT!“ - „Nein, ich verlasse die Couch nicht, sonst könnte noch was schlimmes passieren, heute ist ja Freitag der Dreizehnte.“
