Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Ich bewundere meinen Körper. Testosteron am Limit. Leider ist das weder ein Spiegel, noch mein Körper. Nur das Fenster eines Fitnessstudios.

Man muss die Zeit nutzen, in der man noch keine Kuchenallergie hat.

Irgendwann erfinde ich Nutella-Eis und werde reich.
Und fett.

Wie man in Schweden seine Kinder benennt:
1. Laß deine Stirn auf der Tastatur rollen
2. Füge ans Ende „son“ hinzu.

„Ich bin Soziologe.“ „Ein Freund von mir ist auch Sozialpädago…“ BATSCH!

Seine Kollegen zu ärgern ist dermaßen kindisch und unreif. Kindisch, unreif und äußerst befriedigend.

Würde nicht sagen, dass wir viel essen, aber unser Kühlschrank hat 'ne Drehtür.

"Fick mich, wenn ich falsch liege. Aber haben wir uns nicht schonmal auf dem Mond getroffen?"

"Mein Gott, hast Du mich erschreckt!"
"Ich wohne hier!"
"Aber doch nicht jetzt, um diese Zeit."

"Noch einmal so jung wie darmals und so schlau wie heute..."

"Können wir das paffen?" "Yo, wir paffen das!" - Bob, der Anbaumeister.

"Nur dieser eine Keks, mehr nicht!" hat leider 2370 kcal.

Ich bin hier falsch, ich gehöre ans Meer.

Wie klein und verletzlich man doch ist wenn etwas passiert, worüber man keine Macht hat.

Twitter ist wie Statusupdates bei Facebook, nur das man die Witze nicht erklären muss.

Gut: Frauen denken immer an alles.
Schlecht: Frauen vergessen nie etwas.

Nein-ich-schreibe-dich-jetzt-nicht-an-du-schreibst-mir-ja-auch-nie-und-bestimmt-nerve-ich-dich-auch.

Es passiert etwas was einen ändert. Plötzlich ist man ganz allein. Und es wird deutlich, dass man es vorher auch schon war.

Ich bin nicht stark, ich bin nur zu stur, um zusammenzubrechen.

Zu viel Alkohol gab es, wenn die Kneipentour ein voller Erfolg war.