Lustige Sprüche

„Ich liebe dein linkes Bein wie Weihnachten, dein rechtes Bein wie Sylvester. Darf ich zwischen den Feiertagen mal vorbeischauen?“

#sex  

So wie sich manch Frau unterbewusst immer ein Arschloch sucht, esse ich gern Leberkässemmeln.

Jedem sein Los.

#schwachsinn  

- Wenn ich nicht einschlafen kann, denk ich immer an dich :)
- Oh, wie süß :)

#boshaftigkeit  

Mein Therapeut und ich weinen manchmal gemeinsam.

Das menschliche Gehirn hört mit dem 18. Lebensjahr auf zu wachsen.

Nicht der Erfolg zählt. Wichtig ist, dass Menschen das "Besondere" in einem entdecken und es bewahren werden. Sei es auch als Erinnerung.

#weisheit  

Es sind nicht die Monster, Dämonen und Ungeheuer vor denen ich mich fürchte... Es sind die Menschen

#aussage  

"Entschuldigung sie, aber ich bin wach und habe starke Schmerzen!" -
"Bitte während der Vollnarkose nicht mit dem Anästhesisten sprechen!"

#unsinn  

"Du liebst mich. Ich kann dein Herz rasen hören." "Ne, ich habe eine Sinustachykardie und vergessen meine Betablocker zu nehmen."

#lustig  

Canon hat eine Kamera entwickelt die so schnell auslöst, dass man eine Frau mit geschlossenem Mund fotografieren kann.

#gemein  

Wie lange soll die Kälte noch anhalten? Frage für meine Zunge am Laternenpfahl.

#lustig  

Donnerstagnachmittag zum Kino verabredet. Da lohnt es sich diese Woche gar nicht mehr, mit der Arbeit überhaupt noch anzufangen.

#lustig  

Sehe, dass die Eichhörnchen mehr Nüsse sammeln, als sie für den Winter brauchen und warne sie deutlich vor Rohstoffwetten und Leerverkäufen.

#lustig  

Man kann alles positiv sehen. Als die Titanic sank, haben sich die Hummer in der Küche auch gefreut.

#lustig  

"Mama, Mama. Papa guckt aufm Flachbildschirm ein Porno." - "Boah, hat er sich nen neuen Fernseher gekauft."

#beziehung  

Leute, denen ich sage, dass ihr Handy die Datenübertragung meiner elektronischen Fußfessel stört, wirken oft abgeschreckt. Find ich traurig.

#unsinn  

Nur wer die Vergangenheit kennt, kann die Gegenwart beurteilen.
"Wie wollt ihr das erreichen?"

- Martin Heidegger

Dieses schlechte Gewissen, wenn man seiner notleidenden Bank schon wieder 50 Euro am Bankautomat entzieht.

#lustig  

Wenn du einen total bescheuerten Nachnamen hast, kannst du nur heiraten oder Skispringer werden.

#lustig  

man sollte als single viel öfters zu ikea fahren, sich die streitenden pärchen geben und zufrieden und mit sich im reinen wieder heimfahren.

#weisheit