Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Zwei fiesen Gestalten 10 Euro abgezockt. Hatten darauf gewettet, ich wüsste den PIN meiner Kreditkarte nicht. Ha ha, Deppen.
"Unter gar keinen Umständen werde ich das Wochenende dafür verschwenden, das blöde Schlafzimmer zu streichen!"
"Sex."
"Wohnzimmer auch?"
Wusstet Ihr, dass es auch Bilder von bekleideten Frauen im Internet gibt? Irre, was für Fetische manche Männer haben!
#wtf
Manchmal zahle ich meinen Einkauf in 1 Cent Stücken. Weil ich sehen möchte was passiert, wenn die Rentner hinter mir nicht um 12 Uhr essen.
Ich mag die Menschen, die sich plötzlich in Büchern vergraben und dann nur noch ein Buch da ist und eine Hülle, die es hält.
Wenn ich weiterhin solche Massen des selbst gemachten Kakaos trinke, kann ich nächstes Jahr zu Halloween als Mastsau gehen.
Im Kindergarten verachtete ich die Kinder, die beim Kasperletheater voll abgingen. Heute legen die meinen Kreditrahmen fest. Tja nun.
Ich habe immer ein Päckchen Tomatensoße in der Tasche, falls ich mich beim Essen ausnahmsweise mal nicht vollklecker.
In 2 Monaten ist 2013 endlich vorbei und ich habe diesmal zum Glück nicht die Illusion, dass 2014 besser wird.
Du könntest recht haben, aber um ganz sicher zu gehen sollten wir einen Fachmann konsultieren. Ich kenn da einen kompetenten BlaBlaologen.
Ich hab' meinen Hund "Bleib" genannt. Wenn ich ihn rufe: "Komm her, Bleib!" Er ist jetzt geisteskrank.
"SIE SO: ICK BIN SCHWANGER: ICK SO: WIESOOO? UND SIE SO..., WARTE..., SIE SO: WEES ICK OOCH NICH! KENNTA!" Weihnachtsgeschichte, Mario Barth
Neulich im Outdoor-Shop:
"Und an dieser Jacke perlt alles ab?"
"Klar, die ist von Jack Wulffskin!"
„Es war nicht alles Scheiße!“ - Eine Kloschüssel
Hallo Autofahrer neben mir, wenn Du das nächste Mal mit mir flirten willst, dann bau erst den Kindersitz raus. Danke.
Nachtragend sein ist wie auf dem Sofa liegen. Es beschäftigt einen, bringt einen aber nirgendwo hin.