Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ein Blitzableiter auf einem Kirchturm ist wohl das denkbar stärkste Misstrauensvotum gegen Gott.
Ü30 Männer ohne Bartwuchs. Wie alkoholfreies Bier.
O-Ton Bahnhof Ostkreuz: "Bitte verteilen Sie sich auf dem gesamten Gleis!" Konnte das Schlimmste verhindern.
#wtf
Ich würde mir ja auch Eis von Häagen-Dazs holen, aber dann lutsche ich doch lieber 'nen Goldbarren. Ist genau so teuer, aber hält länger!
Ich fordere das Pflichtfach "Ein- und Aussteigen aus Verkehrsmitteln" inklusive Exkurs "Rolltreppen" ab der ersten Klasse.
Eben meinen Reiseführer "München - low Budget" fertig gestellt. Gebunden, 8,99€, 324 Seiten eng bedruckt.
Mit "hahahahahaha!".
Kältelevel: Habe lieber einen kompletten Track mit Xavier Naidoo gehört, als die Handschuhe auszuziehen und auf dem
iPhone Next zu drücken.
Drängendste Frage des heutigen Elternabends: Bin ich der Einzige, der permanent denkt: "Haltdiefressehaltdiefressehaltdochbittedeinefresse"?
Wenn die Oma dem Kind Sachen kauft. Viel zu groß, da kann er reinwachsen.
Möchte ich ihr ein Zelt schenken. Wird schon irgendwann passen.
Seal hat gemerkt, dass er gar keinen Tinnitus hatte, sondern dass das Heidis Stimme war.
"Komm, wir machen weiter, als sei nichts geschehen!"
"Entscheiden Sie sich, bitte"
"So sinnlos!"
"CARAMEL MACCHIATO TO GO ODER NICHT TO GO?"
Fun Fact: Die Angst einer Frau, ein Tamponbändchen nicht mehr zu finden ist genauso groß wie die eines Mannes, eines zu finden.
französisch sprechender Kunde buchstabierte mir das 'H' mit Haschisch ohne eine Miene zu verziehen - Dort scheinen wohl andere Sitten zu herrschen...
Die haben auf der Lieferankündigung vor dem 'ca. 12 Uhr' ein "zwischen", und dahinter ein "und Ihrem Tod" vergessen.
Heute finde ich die Antwort auf folgende Frage:
Wieviele White Russian kann ich mir mixen, bis ich mir keine White Russian mehr mixen kann?
