Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Seit mittlerweile 14 Jahren muss hinterfragt werden, was Opa meint, wenn er zu Oma sagt: "Du wirst gleich ein blaues Wunder erleben"
#wtf
Wenn mir langweilig ist, bestelle ich Pizza, öffne dem Lieferanten in Unterwäsche & sage: "Tja, wenn hier doch bloß Stroh liegen würde."
Bei aller Kritik am Facebook, man weiß jetzt immerhin, wie man 250 Millionen Menschen auf 15 Zoll unterbringt.
Für die meisten von euch Vergaser besteht der verdammte BLOWJOB nur darin, daß ihr zwei SCHNITZEL in nen Rippenheizkörper stopft & VÖGELT!!
Sex ist wie Achterbahn: Oben angekommen, geht es sofort wieder runter & wenn man ein Foto macht, ist Dein Gesichtsausdruck immer beschissen.
Du bist der Peniskopf in meiner größten Not, du bist das Fischgericht und danach bin ich tot. (Warum mich Merci als Songtexter nicht wollte)
Es gibt 2 Arten von Menschen. Diejenigen, die "Inception" problemlos verstehen & diejenigen, die an Türen ziehen, auf denen "drücken" steht.
Wie viel du einem Menschen bedeutest, merkst du daran, wie viel Zeit er sich für dich nimmt.
Wusstest du schon...
Ob es der kleinste Mikroprozessor ist oder der riesigste Großrechner, der durchschnittliche Amerikaner ist täglich abhängig von 264 Computern.
Wie heißt diese Sexstellung, wo man die Katze ganz fest streichelt und Schokolade isst und sich in den Schlaf weint, weil er nicht anruft?
Endlich weiß ich, wofür man ein iPad braucht. Wie sonst sollte ich auf dem Weihnachtsmarkt 5 Glühwein unfallfrei zu den Jungs transportieren
Wenn ich eins gelernt habe, dann habe ich es wieder vergessen.
Wir sind die Generation, die ihre Sexualpartner nach ihrem Musik- & Seriengeschmack aussucht.
Mit Stolz trage ich das Maxi-Paket Klopapier durch die Fußgängerzone. Mein entschlossener Blick verschreckt die nichtkackende Bevölkerung
03:00 Uhr. Keinen Einschlafsnack mehr im Kühlschrank gefunden. Überlege im Garten anzugrillen.
Leuten, die für ihre Tasche einen eigenen Sitzplatz beanspruchen, die eigene Tasche dazustellen und "Vielleicht werden sie Freunde?" sagen.
"Ein BigMac Menü bitte" - "Zum hier essen?" - "Nein, ich würde mich gerne an einen Tisch setzen."
Basteltipp für den Frühling: Leere Küchenrolle auf einer Seite zukleben, drei Hummeln einfüllen. Zukleben. Fertig ist der Vibrator!
Wenn Lametta erst an Weihnachten geht, kann ich ja wohl zum Tag der Deutschen Einheit Bananen aufhängen.
