Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ich habe diese Superkraft, bei der ich die Namen von Menschen vergesse, die mir gerade eben erst die Hand geschüttelt haben.
"Sind das Ihre Kinder?"
"Ja!"
"Alle drei?"
"Ja!"
"Warum?"
"Sind das Ihre Gehirnzellen? Alle drei?"
Erfuhr heute: Bei meiner Geburt kommentierte eine Nonne das Jammern meiner leidenden Mutter mit:
"Rein hat wohl mehr Spaß gemacht als raus."
Ich gerate leicht in Panik, wenn ich plötzlich einen Ring nicht mehr vom Finger bekomme. Besonders wenn er pink und von Hello Kitty ist!
Twitter: Könnte pissen, bin aber zu faul.
Facebook: Ich hab gepi...
4square: Hier piss' ich.
Youtube: Kevin pisst.
StudiVZ: Pisse. Hihi.
Stifte Verwirrung mit meiner neuen Signatur unter dienstlichen Emails: "Von Deinem iPhone gesendet."
Freunde wirft man nicht wie Kieselsteine. Es gibt sie nicht wie Sand am Meer. Sie sind Oasen in den Wüsten - ohne sie bleibt alles Leben leer.
#sms
Die Stirn einer Frau ist immer für einen Kuss da und danach schließt man die Frau fest in die arme und ist einfach für sie da.
„ich finde da jemanden ganz nett & er mich auch.” - „& wo ist das problem?“ - „ich hab nicht zu gehört als er mir seinen namen gesagt hat.“
Schaue jetzt nackt einen Film. Dieses Wetter ist einfach zu warm für Klamotten. Egal, was die anderen Kinobesucher meinen.
Meine Frau geht shoppen und ich muss mit.
Ich habe eine Notration Essen und Trinken eingepackt.
Einen Schlafsack vorsichtshalber auch.
immer die hoffnug, dass man auf dem
weg zum fitnessstudio überfallen wird, jemand die sporttasche klaut & man wieder nach hause gehen kann.
Übrigens: Keiner hier drin ist besser oder schlechter als jemand anderes. Hört einfach mal auf, Euch überlegen zu fühlen. Kindergarten.
Habe gerade nen Geschirrspül Tab in meiner Hosentasche gefunden.
Schätze mal, die laufende Maschine zuhause, ist ähnlich überrascht wie ich.
Joggende Frauen ohne Sport-BH sind der fleischgewordene Lavalampeneffekt.
Immer wenn mir langweilig ist, schlage ich Leute nieder, die aus dem Bioladen rauskommen und schreie "WO SIND DEINE VITAMINE JETZT?"