Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Plane ein Seniorentelefonbuch. 200 Seiten "Soundso", 200 Seiten "Dingens", Großdruckausgabe.
An der Käsetheke vorbei gelaufen und den Käse tuscheln gehört.
Habe etwas von Weltherrschaft verstanden.
Der Käse plant einen Auflauf.
Eben jemand beobachtet, der einen Krapfen aß, ohne sich Hemd oder Hose einzusauen.
Vermutlich der Auserwählte.
Stalker zu sein ist wirklich anstrengend. Man hat ja kaum noch Zeit für sich.
Wäre ich eine Eintagsfliege, würde mein Stundenplan folgendermassen aussehen:
6.00-5.58 Uhr: Sex
5:59 Uhr: Sprung ins Bierglas und ersaufen
Donnerstagnachmittag zum Kino verabredet. Da lohnt es sich diese Woche gar nicht mehr, mit der Arbeit überhaupt noch anzufangen.
Woran man die richtige Frau erkennt?
1. Sie bringen sie zum Lachen
2. sie bringt Sie zum Lachen
3. Sie lachen gemeinsam
4. Sie hat Brüste
08:09 Uhr. Der deutsche Durchschnittsbeamte stellt an seinem Posteingangsstempel das Datum einen Tag nach vorn.
Ab EXAKT jetzt ist heute!
Mein schönstes Geschenk eignet sich für alles: Fernsehcouch, Fahrrad, Auto. Ich werde diesen Bierhelm nie wieder absetzen!
Manchmal wünsche ich mir insgeheim, ich hätte das Talent zum jubelnden Fan. Und dann wacht mein Großhirn auf.
Was dich nicht umbringt, macht dich nicht unbedingt immer stärker, aber es zeigt dir auf alle Fälle, was du imstande bist, zu überstehen.
Wenn ich schlecht gelaunt bin, stelle ich mir vor, wie Wolverine versucht den Strohhalm in seine Capri Sonne zu stecken.
Mathematik ist eine Wissenschaft, die es für normal hält, 63 Melonen zu kaufen.
Ich meine, das sagt doch alles.
Am Drive-in Schalter fragen, ob man noch jemanden grüßen darf.
