Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Und morgen erkläre ich Ihnen, warum man damals den Telefonanschluss bei der Post beantragen musste.
kurios. es heißt "muttersprache" und trotzdem gibt es worte wie "entschuldigung", "verzeihung" oder "meine schuld".
Ich hasse es, wenn mir McDonalds-Angestellte meine Bestellung nochmal vorlesen. Das hört sich fett an.
Wie? Beziehung zu den USA gefährdet? ICH war nicht mit Obama im Bett… Merkel etwa? Hat Obama keinen Stolz. Ach ne, hat er ja nicht.
Man grillt ja eigentlich nur irgendwas, weil die Leute immer so doof glotzen, wenn man sich das Hela Curry Ketchup pur in den Hals drückt.
Ich hätte auf mein 5-jähriges Ich hören sollen: Mädchen sind doof.
Wirklich suspekt sind mir nur Menschen, die vor dem Zähneputzen nicht die Zahnbürste unter den Wasserhahn halten.
Es ist so kalt, man kann Gänsehaut durch Leggings sehen.
Nach dem Abitur beginnt der Ernst des Lebens mit Fragen wie: Wo kriege ich nachmittags noch ein Frühstück ?
Ich kann übrigens sehr gut reiten. Gut, ich bin schon mal geritten. Ich meine, ich habe schon mal ein Pferd gesehen. Ehrlich!
Zierliches Mädchen packt in der Bahn zwei riesige Mettbrötchen aus. Mitreisende schnuppern entsetzt.
Ich nicke ihr solidarisch zu.
"Frederick?" fragt Piggeldy "Was ist ein taktisches Foul?" "Wenn du jemand vor ne Bahn schubst weil du kein Bock hast zur Arbeit zu fahren!"
#derb
Gestern 10 eiskalte Flaschen Bier getrunken. Im Rausch aus Versehen auf die Hände gepinkelt. Voll warm. TADA! Ich bin DURCHLAUFERHITZER-MAN
Immer die Angst beim Losgehen, dass man nicht genügend Geld für eine anständige Alkoholvergiftung eingesteckt hat.
#wtf
"Hast Du irgendwas mit mir vor?"
"Ich will es mal so sagen: halt Dir die nächsten 50 Jahre mal vorläufig frei."
Falls Sie gerade ein paar Minuten Zeit haben - lächeln Sie doch einfach mal für mich. Danke.
