Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

So. Das war's. Aus und vorbei. Ich sitze 400 km von daheim weg und habe meine Wimperntusche vergessen.

Liebe Nerds, Opa ist schon seit 15 Jahren in der Cloud.

Nur noch 3 Mal den Saugnapf der Navihalterung ablecken bis zum Ziel.

So manchem Menschen beim essen eines Apfels zuzuhören, lässt überdenken ob wir nicht doch evolutionär vom Pferd geprägt wurden.

Ein Kompliment ist immer so viel Wert, wie der Mensch, von dem es kommt.

"Was begehrst Du ?"

"Die Momente mit Dir."

Auf öffentlichen Toiletten zeigt es sich, ob du einen guten Yogalehrer hattest.

setz dich, ich will mit dir leben.

Ausgehend von den hysterischen Schreien meiner Tochter müssen ziepende Haare beim Kämmen auf einer Stufe mit Geburtsschmerzen stehen.

Frankfurt ist das Facebook unter den deutschen Städten.
Erfolgreich, aber irgendwie unsympathisch und voller Idioten.

Wie viel schöner die Welt aussieht, wenn man sie mit Musik auf den Ohren betrachtet.

Ich finde ja schon bemerkenswert, dass die Evolution Hühnereier genau so groß konstruiert hat, dass sie in Eierbecher passen.

Wer Essen nur als Kalorienaufnahme sieht, hat auch nur dann Sex, wenn er ein Kind zeugen will.

„Sollte bisexuell werden, das verdoppelt die Auswahl.“
„Bei dir die Absagen.“

»Als Kinder haben wir am Bauernhof Katzenbabys ertränkt.« - »Twitter das mal besser nicht.«

Habe gerade den Gott der frittierten Kartoffel getroffen:
Pommetheus.

Menschen, die die Welt sehen wollen, finde ich so viel interessanter als Menschen, die wollen dass die Welt sie sieht.

Also echte Männer drücken Frauen an die Wand. Kommt der Teil mit dem Küssen dann, nachdem ich aus dem Auto gestiegen bin?

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich beim ersten Date schon mit einem Heiratsantrag rechne.

Könnte man nicht den Leuten, die sich immer noch auf Second Life wohlfühlen, nahelegen, die Dörfer in Ostdeutschland wieder zu besiedeln?