Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Basteltipp für den Frühling: Leere Küchenrolle auf einer Seite zukleben, drei Hummeln einfüllen. Zukleben. Fertig ist der Vibrator!
Die meisten UFO-Sichtungen wären einfacher zu erklären, wenn man vorher bei "gesendete Objekte" nachgeschaut hätte.
Immer diese Angst, sich beim Schlafen so ungeschickt zu bewegen, dass man versehentlich den Bierkasten aus dem Bett kickt.
Ich möchte einen Menschen, der ohne mich nicht leben will und nicht einen, der ohne mich nicht leben kann.
Ich hätte gerne eine Frau, die Helga heißt. Nur so zum laut rufen.
Immer wenn ich mit Murat durch die Hood laufe und er beim Anblick hübscher Frauen versucht sehr hart zu wirken, ergreife ich sein Händchen.
"Was machen wir denn zum Mittag? Bei dem Wetter will doch keiner vor die Tür!"
"Wir bestellen was bei diesem netten Fahrrad-Lieferdienst!"
Wenn du denkst, das ich denke, was du denkst. Denn das Denken der Gedanken ist zum Grenzenlosen Denken, darum denke nie daran gedacht zu haben!
Manchmal verstehe ich mich selbst nicht mehr. Bis mir auffällt, daß ich gerade bulgarisch gesprochen habe. Und ich kann ja kein bulgarisch.
Da ich den Nachbarkindern verraten habe, dass es keinen Nikolaus gibt,sehe ich mich in der Pflicht, heute Nacht ihre Schühchen leerzuräumen.
Ich finde künstliche Fingernägel ja potthässlich, aber es muss total praktisch sein, immer 10 kleine Löffel dabei zu haben.
Kevin allein in New York ist unrealistisch. Ehrlich, welcher Junge ist in New York und geht nicht in den Apple Store?
In meinem Märchen flucht die Prinzessin wie ein Rudel Bauarbeiter, hat einen Dachschaden, wilden Sex und scheißt auf Konventionen.
Das Tolle am Verschlafen ist ja die nackte Panik, während man Kaffee verschüttend und weinend durch die Wohnung torkelt.
Zerbricht ein Spiegel, hat man 7 Jahre schlechten Sex. Ich bin 28 und habe 4 Spiegel zerbrochen.
Klug wird man nur aus Erfahrung.
