Lustige Sprüche

Pro-Tipp: Wenn die Mutter der Freundin fragt, welches Verhütungsmittel man benutzt, nicht mit "Ich spritze ihr ins Gesicht" antworten.

90-jährige Oma als erste Reaktion zu Jopis Tod: "Ja, der wollt' doch auch nur 108 werden. Der war doch auch nicht mehr schön anzusehen."

#makaber  

Das Schlimmste am Rasenmäherlärm ist nicht das Geräusch an sich, sondern die Mentalität, die damit assoziiert ist.

Fact: Man kann sich nicht die Nase zuhalten und länger als 3 Sekunden "Mhhhhhh" sagen.

#lustig  

Karl Lagerfeld hat twitter sofort wieder verlassen: "Nein, nein, absurd, unmöglich, was? 140 Zeichen? Nein, nein. Das kann in Paris keiner!"

Eis gegessen. Viel Eis. Mandeln schwellen ab. Hintern dafür an.

Baumarkt-Tagebuch:
1.Tag: Dübel & Schrauben
2.Tag: Passende Dübel & Schrauben
3.Tag: Spachtelmasse & Farbe, um alles ungeschehen zu machen

#lustig  

Empathielose verfügen über keine Gefühlspalette.

#aussage  

früher, als man noch kool war, nur weil man den Schulranzen einseitig trug.

Seit Twitter brauche ich keinen Kalender mehr. Ich weiß, wann Montag, Mittwoch & Freitag ist. Der Rest ist Interpolation.

#lustig  

spülwasser eingelassen. kurz was gegoogelt. jetzt ein schwimmbad in der wohnung. das internet liefert jetzt ohne bestellung. super service.

Es gibt so viel zu tun und nur so wenige gute Verstecke.

#lustig  

Sonntags komme ich immer ins Grübeln. Hätte ich das Philosphie-Studium doch abschließen sollen? Dann wäre ich jetzt wenigstens arbeitslos.

Können Linkshänder eigentlich Rechtschreibfehler machen?

Mannfrage an Frau. Bei mir nimmt meine Partnerin die Pille. Im Urlaub mit Freundinnen nur die "Pille danach". Ist das ne Art "Urlaubspille"?

#sex  

Ich bin zehn Jahre lang mit einem Walkman rumgelaufen, bis mir einer sagte: He - du brauchst auch eine Kassette dafür!

Kein Mädchen ist zu klein für einen großen Jungen, denn an seiner Seite ist sie die Größte.

#liebe  

Mit einem aufreizenden Blick setzt sich die Auszubildende Inga auf meinen Schreibtisch. Sie sitzt auf dem "zu Bearbeiten" Stapel. Na dann...

"Was machen Sie da?" "Ich flirte." "Und was wollen Sie mit dem Sack?" "Das ist Plan B."

#wtf  

Ich möchte deine Wärme spüren
und dich ins Reich der Lust entführen.
Ich werd dir noch was schreiben:
Ich will immer bei dir bleiben!
Gute Nacht mein Engel!