Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Melde mich gleich beim Teletext Chat an und erzähle den Leuten dort, dass es Internet gibt.

, Glaube hab das Komma schon wieder falsch gesetzt.

„Mein Thermometer sagt mir aber das diese Suppe viel zu kalt ist.“ „Ziehen Sie sofort Ihre Hose wieder an!“

Lieber fackeln im Sturm als kerzen im Wind

nie ist eine nutte im bus, wenn man müde ist & mit jemandem schlafen will. nie.

A: Ich bin Jeeeeeesus!
B: Alter? Komm sofort vom Kirchturm runter!!

Arzt findet meine Eisenwerte zu hoch und fragt ob ich viel Fleisch esse.
Einigen uns darauf dass ich nur zu oft an Klettergerüsten lecke.

Heute den ganzen Tag nur R.E.M.-Songs im Radio. An solchen Tagen wünsche ich den Söhnen Mannheims und Nickelback, dass sie sich nie trennen.

''Willst du mit mir gehen?''
''Wohin?''
''Verloren.''

Wir winden dir den Jungfernkranz
mit veilchenblauer Seide.
Wir führen dich zu Spiel und Tanz,
zu Glück und Leibesfreude.

- Johann Friedrich Kind

Nutzloseste Erfindung, seit es Häuser gibt: Staub. Böse Staubsaugerindustrie!

Mein bester Freund war hübsch und schwul. Bin ihm heute noch dankbar, dass viele Mädels das zu spät gemerkt haben und ich trösten konnte.

Ich bin kein Flittchen. Vögeln gehört bei mir zum guten Ton.

˙qɐɥ ʇɟnɐʞǝƃ ʎɐqǝ ıǝq ɹnʇɐʇsɐʇ ǝuıǝ ɹıɯ ɥɔı sɐp lɐɯ ǝʇzʇǝl sɐp ʇsı sɐp 'ʇɯɯɐpɹǝʌ

Vielleicht sieht man in Wirklichkeit ja tatsächlich so aus, wie ein 3-Jähriger einen malt.

Hochzeitskarte kaufen müssen. Nur Beileidskarten im Regal finden. Mit aller Macht dieser Versuchung widerstehen.

„Lorem ipsum dolor sit amet“ heißt übrigens „Wenn diese Datei gedruckt wird, wird der Typ gefeuert, der sie final.pdf genannt hat.“

"Ich habe mehr Follower als du!"
"Justin Bieber auch."

Würde nicht sagen, dass ich ein distanziertes Verhältnis zu meinem Vater habe, aber ich feiere am Donnerstag "biologischen Erzeuger"-Tag.

das schlimmste an vollidioten ist, dass die größten vollidioten, immer die anderen für die vollidioten halten.