Lustige Sprüche

„Who needs a stairway to heaven, when there's an elevator to hell?“

#lustig  

Microsoft kauft Nokia, um erfolgreicher zu werden. Das ist wie ein Blinder und ein Einäugiger, die ins Kino gehen um einen 3D-Film zu sehen.

#boshaftigkeit  

Tochter: Wenn ich groß bin will ich Prinzessin werden.

Ich habe ihr ein Bild von Prinz Charles gezeigt.
Jetzt will sie Ärztin werden.

#fies  

„Sie haben doch gesagt, ich soll den Salat vorbereiten, Herr Rach!“
„Ja. Waschen und Zupfen! NICHT STREICHELN UND IHM MUT ZUFLÜSTERN!“

#lustig  

Brauche einen Hund, der 'Sau' heißt. Könnte allen, die behaupten, ich hänge nur bei Twitter ab, sagen, dass ich jeden Tag die Sau rauslasse.

#lustig  

Sex ist wie schlafen. man will es jeden Tag, kriegt selten genug davon und manchmal kommt's einem so vor, als wär es nie passiert.

#sex  

Ich sollte nicht arbeiten müssen. Ich bin viel zu schön.

#unsinn  

"Ich hab gehört du Trottel bist jetzt mit meiner Ex zusammen. Wie fühlt sich so 'ne benutzte Vagina an?" - "Nach den ersten 5 cm wie neu..."

#boshaftigkeit  

Dinge, die eine Frau nie sagen wird:

- "Toller Furz. Mach noch einen!"
- "Solltest du nicht in der Bar sein?"
- "Deine Mutter? Tolle Frau!"

#unsinn  

Probleme, die man konsequent ignoriert, verschwinden nur, um Verstärkung zu holen.

#aussage  

Ist es sehr fies, dass ich den Kindern bei der Latein-Nachhilfe beibringe, "deflorieren" wäre ein elegantes Wort für "Blumen wegwerfen"?

#gemein  

Jeder sollte jemanden haben, der... - jeder sollte einfach jemanden haben.

#aussage  

An sich rumspielen ist ja auch irgendwie interessanter, wenn jemand zuguckt.
Dann mach ich mir halt mal was zu essen.

"Ihre Augen werden schwer und müde. Sie werden gleich tief und fest schlafen."
"Sind Sie Hypnotiseur?"
"Nein, Taschendieb."

#unsinn  

Leonardo da Vinci konnte zur gleichen Zeit mit einer Hand schreiben und mit der anderen Zeichnen.

Im nächsten Leben werde ich Kuscheltier. Ein bisschen beschmusen, Tränen trocknen, da sein und den Rest des Tages faul im Bett rumliegen.

#aussage  

Beim Arzt. Auf dem Anmeldebogen in die Spalte "Alter" einfach mal hübsch "WAS GEHHHT?" eingetragen.
Bitteschön.

Mein Leben verliefe vermutlich komplett anders, besäße ich die Fähigkeit 'Nein' zu sagen.

#aussage  

'Mhm.'

'Hmhm.'

'Und, bei Ihnen so?'

'Die Follower beißen heute schlecht.'

'Mhm.'

'Hmhm.'

#lustig  

Bei WhatsApp die "zuletzt online"-Funktion deaktivieren und damit Menschen in die geschlossene Psychiatrie bringen.

#witzig