Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Leergut aus dem Keller hochgeschleppt. Massiere mir jetzt meine geschwollenen Beine und höre zur Entspannung Beethovens Ödem an die Freude.
Deine Mutter arbeitet aufm Fischkutter als Geruch.
Ich winke auch dann nicht zurück, wenn ich mit dem Winkenden verwandt und verabredet bin. Immer steht noch jemand hinter mir. Immer.
Von Philipp Rösler unter Druck gesetzt zu werden, fühlt sich sicher an, wie von Milhouse van Houten auf dem Schulhof Dresche zu beziehen.
Habe endlich den ersten Satz des Buches, das ich nie schreiben werde, fertig: »Mir träumte von einem bösen Erwachen.« Total Schnitzlerisch!
Seit ich aufgehört habe zu schlafen, bin ich morgens nicht mehr so müde. Optisch ist das Konzept noch verbesserungsfähig.
Reuters berichtet: "Deutschland und Russland wollen enger zusammenrücken".
Ich glaube ja, in Polen kommt diese Schlagzeile nicht so gut an.
So, wie ich das sehe, faven mich überwiegend Mädels.
Ich kann so was nicht gut... also,... wie frag ich das jetzt nur am besten... SEX?
#sex
Stehe am Gleis und wünsche mir, zu ihm zu fahren, ihn endlich zu umarmen, zu küssen. Steige ein. Doch der Zug fährt in die falsche Richtung.
Beziehungstipp: Wenn der Sex nachlässt, den Partner im Bett mal überraschen. Zum Beispiel mit seiner Geliebten, indem man früher heim kommt.
#sex
Immer diese "Lass dir Zeit!"-Schilder alle 50km am Autobahnrand, die wir alle 2 Minuten sehen.
Irgendwann hau ich mal einen 1€ Shop mit nem Baseballschläger kurz und klein und leg beim rausgehen nen 50er auf den Tisch und sage gekauft.
"Schatz, wir müssen den Weihnachtskalender umtauschen. Da ist gar keine Schokolade drin." "Fo eine Fauerei."
"Du, ich glaub' dein Hund hat Muskelkater."
"Naja, so muskulös wirkt die Katze auch wieder nicht!"
Ich mache jetzt diese Diät, wo ich immer, wenn ich Heißhunger auf Schokolade habe, stattdessen zur Strafe vier Snickers esse.
Menschen sind wie Gebrauchtwagen. Es hängt alles vom Vorbesitzer ab.
wurde gefragt, ob ich das, was in meinen tweets, steht wirklich mache. kann gerade nicht antworten, weil ich gerade mein einhorn ausreite.
was haben ein rollstuhlfahrer, ein ossi, ein schwuler und ein asiate gmeinsam?
sie sind unsere bundesregierung.
Ex mit Kinderwagen getroffen.
Sagen: Aww wie süß.
Denken: Danke an Billy Boy, Antibabypille, Frotteeschlüpper, Coldplay & Til Schweiger.
