Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
»Wie aktiviert man am Handy die Sprachaufzeichnung für Telefonate?« - »Einfach 'Angereichertes Uran' sagen.«
Kollegen, die laufend unqualifizierte Bemerkungen machen, werden bei uns jetzt in die Ecke gestellt.
Trink ich den Kaffee eben im Stehen!
Ich behaupte, es wird mittlerweile mehr an Geldautomaten als in Kirchen gebetet.
Meine Neuverschuldung liegt in diesem Jahr mit 10.000€ deutlich unter der des Vorjahres. Erkläre mich hiermit zur Kanzlerschaft bereit.
Hier kam vorhin ein Buch an, das vor 13 Jahren bestellt wurde, und die Welt ist voller Dinge, die passieren, wenn niemand mehr wartet.
"Draußen regnet es." - "Wo denn sonst?"
Es ist immer so anstrengend, sich montags wilde Saufgeschichten auszudenken, damit die Schüler einen nicht für total langweilig halten.
Behandle jedes Problem, wie es ein Hund tun würde:Wenn Du es nicht essen, vögeln oder damit spielen kannst dann pinkle drauf und geh weiter.
"Stört es Sie, wenn ich mich dazusetze?"
"Nein. Stört es Sie, wenn ich furze?"
Neben mir in der Bahn sitzt einer wie Aiman Abdallah. Jetzt nicht vom Aussehen her. Mehr so vom Klugscheißen.
Twitter ist irgendwie die Trinkhalle des Internets. Irgendeiner ist immer da und weiss immer irgendwas zu irgendeinem Thema.
Wie meine Freundin Spinnen entsorgt: Spinne ins Glas. Zeitung drauf. Fenster auf. Spinne mit Glas und Zeitung aus dem Fenster werfen.
Als gespaltene Persönlichkeit habe ich endlich die ideale Sportart für uns gefunden: Synchronschwimmen.
Die afrikanische Zikade schläft 17 Jahre ihres Lebens, wacht dann für 2 Wochen auf, paart sich und stirbt.
Wir haben 100 Twitterer gefragt: Was ist ein Regendelfin?
1. Twitterin des Jahres: 70
2. Ein Mann: 20
3. Delfine sind schwule Haie: 10
