Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Werde mich jetzt in den Schlaf malen.

Beziehungsstatus: ich schaue keine Pornos mehr!

jungs sind wie wimperntusche.. fängt man an zu weinen, beginnen sie zu laufen... :D

Hast du Angst vor Fukushima? - Ja panisch!

Ich wünschte ich wäre wieder in dem Alter, wo sich alle Probleme damit lösen ließen, indem man kräftig in die Gameboy-Spiele pustete.

Twitteruser sind die wahrscheinlich klügsten Menschen der Welt. Im Frühjahr noch Atomexperten, wissen sie heute schon alles über Krebs.

Um es mit den Worten meiner Frau zu sagen „meine Fresse gehst du mir heute auf den Sack!! Setz dich vor die Playstation und nerv nicht!“

Sternzeichen verraten viel über einen Menschen, zB, in wechem Monat er ungefähr geboren ist und in welchem Monat er ungefähr geboren ist.

Einladung zum Betriebsfest meinerseits dankend abgelehnt. - Begründung: Ich hab' Freunde, ich muss nicht mit Kollegen feiern. Danke.

Seit ich Gebärdensprache gelernt habe, labert mich meine rechte Hand nach dem Masturbieren immer zu.

Haben unserem Hund einen neuen Trick beigebracht: wenn wir ihn erschiessen, stellt er sich tot.

"Auf dem Klo gewesen?"
"Ja"
"Hände gewaschen?"
"Ja"
"Mit Seife?"
"Jahaa"
"Ok. Einen Döner bitte"

Ich würde Ihnen gerne einen Witz über meinen Penis erzählen, aber er ist zu lang.

Die Menschen mit dem schönsten Lächeln haben oft die traurigsten Augen.

Die Polizei findet meine Winterreifen voll hip!
Eben kontrolliert worden.
Der Beamte sagte: "Die sind ja total abgefahren!"

Beileid spricht man nicht aus, man schweigt es.

Liebe ist die kleine Schwester von Scheiße.

Ich bin Aragorn, Sohn von Arathorn, Lord von Dunedain und Thronfolger von Gondor. Kann ich mal den Zucker haben?Bitte!

Wer abends feiern kann, kann morgens auch schlechte Laune haben.

Wenn du dich konzentrieren kannst, bist du nicht verliebt.