Lustige Sprüche

Du merkst, dass du alt bist, wenn dich die Leute um dich herum mit "Können Sie kurz Platz machen?" ansprechen.

#lustig  

Sie sammelte Kronkorken und rülpste beim Essen. Ich würde sie nie meinen Eltern vorstellen können, doch für mich war sie die Richtige.

"1. Person Singular Präteritum von schwimmen?" "Ich schwamm!" "Von gehen?" "Ich ging!" "Von singen?" "Ich sang!" "Von hassen?" "Ich liebte!"

#liebe  

Frauen, die Bilder so lange bearbeiten, bis sie noch hässlicher als vorher sind.

#aussage  

Kondome: 5,50€, Schwulenporno: 9,99€, Gleitgel: 6€. Die Eltern eines Freundes im Glauben lassen, ihr Sohn sei Homosexuell: Unbezahlbar.

#sex  

Eine gute Beziehung ist es erst, wenn man die Handys tauschen kann und zwei Tage später immer noch zusammen ist.

#aussage  

"Schlechte Laune?" "Nein danke, hab noch."

#lustig  

Ach, gäbe es in Twitter doch mehr Sex- und Kettensägen-Content.

#internet  

Probleme, die man konsequent ignoriert, verschwinden nur, um Verstärkung zu holen.

#aussage  

Will nichts falsch machen. Kann man so ein iPad eigentlich auspacken ohne ein bescheuertes Video davon zu machen?

Ich hab Hunger, Hunger, Hunger, habe Hunger, Hunger, Hunger, habe Hunger, Hunger, Hunger und will Sex.

#lustig  

In guten Beziehungen haben beide die Hosen an.
In richtig guten Beziehungen hat niemand von beiden eine Hose.

#beziehung  

„da steht'n pferd auf'm flur.“ - „nein, das ist meine mitbewohnerin.“

#boshaftigkeit  

"Ich bin nicht streitsüchtig. Ich bin Konfrontationsästhet."

#unsinn  

Toleranz ist nicht zu verachten.

Immer wenn mir am Faschingsdienstag langweilig ist, nehme ich ein beliebiges Telefonbuch aus dem Rheinland & rufe ab 06:00 Uhr Jecken an.

Habe gekocht. Es gibt Kryptonit.

Ich Glückspilz hab ein iPhone gefunden.
Lag bei so einem Typen in der Tasche.

#lustig  

Da steht man an einem Feiertag schon um 8:30Uhr auf und hat nicht einmal Kinder, die man dafür anmotzen könnte.

»Du bist wie das ß.« - »Scharf?« - »Überflüssig.«

#boshaftigkeit