Lustige Sprüche

Beschütz deinen Sohn vor dem Blaulicht und deine Tochter vor dem Rotlicht.

#lustig  

Montag hat einen kleinen Penis und noch nie ein Mädchen geküßt.

Dass des Katers Film 'Die Irre,die mein Katzenklo säubert' leer ausging,lässt mich wieder etwas an das Kulturverständins Hollywoods glauben.

#unsinn  

Scheisse...ich kann immer noch nicht fliegen

Hund verabschiedet Tochter emotionaler, als es irgend eine Fernbeziehung hinbekäme. Gleich holt er ein Taschentuch raus und winkt hinterher.

#aussage  

Mein PC kann alles, aber sonst nichts.

#pc  

Wollen Sie wissen, wie Laufen glücklich macht?

Fangen Sie erst gar nicht damit an.

#faulheit  

"Wieso gehst du nie ran?" "Ich koche Milch auf!" "Zwei Monate lang?" "Oh Sekunde, die Milch kocht. Ich ruf zurück!"

#lustig  

Beim Spaß hört das Geld auf.

#lustig  

»Mit wem glaubst Du, habe ich eine Aphere?« - »Ich schließe Konrad Duden aus.«

#lustig  

ich esse ja nur so viel, weil mir normalgewicht zu mainstream ist.

Never stop dreaming

"Darf ich Sie anfassen?"
"Ja."
"Ist Ihnen aufgefallen, dass ich Sie doch nicht angefasst habe?"
"Ja."
"Ach, ist das alles aufregend."

wenn ich nicht schlafen kann, gehe ich nachts in den park & esse enten.

#wtf  

Ich liebe mich. Mich liebe ich. Für immer mich. In Liebe Ich.♥ ;)

#lustig  

Man sagt ja, Beziehung sei geben und nehmen.
Dann geb ich dir Zeit und versuch dir deine Angst zu nehmen.

#beziehung  

Nach Jahren mal den Schuhschrank aufgeräumt - abgelaufene Kondome gefunden.
Hab jetzt Angst, den Kleiderschrank aufzuräumen.

#sex  

"Guten Tag, der Herr. Haben Sie gewählt?"

"Ja. Ein Steak mit Salat, bitte!"

"Sehr gerne. Wie möchten Sie Ihr Steak?"

"Mit Salat, bitte!"

#unsinn  

Das Leben war einfacher, als ich Mädchen noch doof fand!

Bei manchen Personen lohnt es sich einfach nicht, die Kopfhörer abzunehmen.

#aussage