Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

erwartungshaltung. die eintrittskarte zu jeder form von enttäuschung.

Lufthansa sagt "Fahrt Bahn". Bahn sagt "Fahrt Auto". ADAC sagt "Fahrt morgen". Morgen sagen alle:"Wären Sie mal gestern gefahren"

vllt sollten neu gewählte politiker nicht auf das grundgesetz schwören, sondern es einmal mit der hand abschreiben.

Es ist nie zu spät, noch mehr falsch zu machen.

Und irgendwann hört auch das auf, was nie angefangen hat.

Sprichwörter, der technischen Entwicklung angepasst: Das ist nur einen Googlehupf entfernt.

Ich weiß es nicht besser. Ich weiß es nur anders.

Eben gelernt: Will man wissen, ob Artikel nur Deko oder käuflich zu erwerben sind, die Verkäuferin nicht fragen, ob ihre Auslagen echt sind.

Wenn mir langweilig ist, stürme ich in die nächstgelegene Kirche und schreie: "Fertig! DIE NÄCHSTEN ZEHN GEBOTE BITTE!!!"

Habe eben 30 Minuten konzentriert gearbeitet. Fühle mich erschöpft und muss mich hinlegen.

Nein ich bin weder Veganer noch Vegetarier. Aber ich finde, ein Tier sollte bis zur Schlachtung ein wirkliches Leben haben dürfen.

Das mit dem "Stuhlkreis machen" habe ich wohl falsch verstanden. Entsetzte Blicke meiner Kollegen. Ich muss wischen.

Treibe mich mit einem Edding im Buchladen herum und schreibe auf jedes Exemplar von "Die Leiden des jungen Werther" ganz groß 'MIMIMI!!'..

Wieso heult ihr denn alle wegen den hohen Spritpreisen....!???
Ich Tank immer, nur für´n Zwannie...kostet mich immer 20 Euro!

“Wow, wer ist das denn? Verdammt hübsch und ich mag ihre Stimme!“ “Mama, das ist Justin Bieber“

Männer sind so blöde. Seit 2 Stunden tuscheln die über ein Mädchen, das keinen Slip an hat, dabei ist ausser mir gar keine andere Frau hier.

Hinfallen.
Aufstehen.
Krönchen richten.
Weitermachen?

Bitch, please.

Wenn ich mich auf die Fresse lege, richte ich erstmal meinen BH.

Einfach vor Freude in die Hände klatschen. Und dann nachgucken, wie viele Fliegen mit einer Klappe erwischt wurden.

Rassismus unter Tieren: Rehe nutzen keine Zebrastreifen.

Mutter ruft mich von ihrem Handy aus an. Welcher Arsch hat ihr erklärt wie das funktioniert?!