Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Der Nachwuchs des englischen Königshauses würde mich nur interessieren, wenn ich unterhaltspflichtig wäre.
Ich liebe Porschefahren. Stundenlang aus dem Fenster starren, Musik hören, Bier trinken und Passanten umfahren.
„wie kommt eigentlich ein seepferdchen von einem fleck zum nächsten fleck?“ - „wie ein mann, einfach ganz schnell den schwanz bewegen.“
#sex
Eine gute Beziehung ist wie ein Luftballon. Anfangs prall, bunt und lustig, aber ohne zwischenzeitliches Blasen ist schnell die Luft raus.
Wenn Gesprächspartner anfangen, mich zu langweilen, unterbreche ich sie gern mit dem Satz: Mein Interesse an Ihnen ist rein sexueller Natur.
#wtf
Ich habe meine Einstellung um 360 Grad gedreht.
„Aspirin gab's nicht, da hab ich dir Zigaretten mitgebracht.“ - Liebevoller Ehemann
Anscheinend waren es alles nur Blicke,die ihre Wirkung verfehlt haben.
Welcher Spast kam eigentlich darauf, dass Techno, was ja nur Musik ist, Gehirnzellen auslöscht? Jeder weiß doch, dass Rockmusik dumm macht.
Mama hat immer zu mir gesagt: „Mach später mal was mit Medien.“ Youporn in den Favoriten betrachte ich einfach mal als Anfang.
Liebe @telekom_hilft, ich sitze im ICE und habe seit 2 Minuten 3G Empfang. Falls Sie das als Ad Hoc Meldung an Ihre Aktionäre geben wollen.
Ich hab die Couch jetzt vor den Kühlschrank gestellt. Die ständige Rennerei macht einen ja fertig.
Buddhistische Lebensweisheit: Beklage dich nicht über das fehlende Jägerschnitzel, wenn du nur einen kleinen gemischten Salat bestellt hast.
Nutella ist fett und sieht scheiße aus.
Es müssen die inneren Werte sein,
die ihre Beliebtheit ausmachen.
