Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Nicht mehr lange und ich melde mein Auto als Zweitwohnsitz an.
Beziehungsstress am frühen Morgen: Sie schrieb mit Lippenstift 'Ich liebe dich' an den Spiegel. Sieht mir aber zu sehr nach Comic Sans aus.
Die italienische Nationalmannschaft besuchte heute ein Waisenhaus in Kapstadt. "Es ist schwer, ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen", sagt der 6-jährige Jamal.
In 70 Minuten muss ich essen gehen und dabei angezogen, eloquent und normal sein. Vor allem aber angezogen! Mein Leben artet in Stress aus.
Mein Haar ist immer noch geprägt und zutiefst beeindruckt von der künstlerischen Ausdruckskraft meiner Kopfkissen.
Wie kamen Sie auf den Gedanken, das Auto zu stehlen? - Na ja, es stand vor dem Friedhof, ich dachte der Besitzer sei tot.
#derb
„Wer sagt denn das Männer bei traurigen Filmen nicht weinen dürfen?“ „Hallo? Wir gucken das Traumschiff!“
Würde gern Argumente austauschen. Habe ganz viele von den schwachen doppelt. Jemand Interesse?
Wikipedia ist echt nervig.
Man will kurz was über Hitler lesen und 2 Stunden später weiß man alles über Dinosaurier in der Kreidezeit.
Frage des Tages: Wird *Hagelschaden* am Oberschenkel eigentlich von der Lebensversicherung abgedeckt?
Warum antwortet niemand auf die Frage "Was würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen?" mit "Ein Boot."
Wenn mir langweilig ist, schreibe ich fremden Mädchen auf Facebook "Hast Du ihm schon erzählt, dass Du schwanger bist?" auf die Pinnwand.
Wurde letzthin als "ewig pubertierend" bezeichnet. Fand ich voll unfair. Habe die Türe zugeschlagen und bin weggerannt.
Neun von zehn Beziehungen würden scheitern, wäre die Antwort auf die Frage "An was denkst Du?" ehrlich.
Es gibt Menschen, denen würde man nicht mal nach dem Einkaufen einen leeren Einkaufswagen gegen ein Eurostück überlassen.
Um einen professionellen Eindruck zu vermitteln, trinke ich vor Feierabend meinen Schnaps immer aus einer Mineralwasserflasche.
