Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

"Wir fliegen zur Sonne." - "Bist du bescheuert? Weißt du wie heiß das da ist?" - "Wir fliegen nachts."

wenn die dsds kandidaten auf der A2 hinter flatterband singen würden, würd ich auch ganz langsam mit dem auto vorbeifahren und gaffen.

Liegen ist wie sitzen. Nur viel schöner.

Papierstau verursacht. Stehe nun in erotischer Balotelli-Pose am Kopierer und fordere Kollegen auf Bierdosen an meinem Kopf zu zerdrücken.

woran man sofort merkt, dass man zwar im bett, aber trotzdem zu lange wach ist? das iPhone ist schon vor'm einschlafen wieder voll geladen.

Die Kunst der Motivation liegt in der Art des Umgangs der Menschen untereinander, zu erkennen wen was antreibt.

Für wann haben die Maya den nächsten Weltuntergang vorausgesagt? Ich meine, lohnt sich vorher duschen überhaupt noch?

"Warum laufen Sie mir die ganze Zeit hinter her?" - "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."

Ich verstehe Dänisch immer besser. Die Frau am Nachbartisch erzählt zum Beispiel, dass ihre Kartoffeln ohne Rasur keinen TÜV kriegen werden.

Toll: die ganze Nacht erfolglos Schäfchen gezählt und morgens versperrt dann die verdammte Herde den Weg ins Badezimmer.

Es ist doch immer dasselbe: Zuerst hat man eine Frau im Herzen, dann auf den Knien, dann im Arm und dann am Hals.
-Mario Adorf-

Solange Dummheit überlebt, möchte ich das Wort Evolution nicht in den Mund nehmen.

früher hat man beim fernsehen ja einfach umgeschaltet wenn Scheissdreck lief. das kann man zwar heute auch noch, aber es ändert nichts.

Wäre ich ein Hund, würde ich mir 24/7 vor den Augen eines Mannes die Klöten lecken.

"Ich rauche Zigaretten nur nach dem Sex."
"Auf der Packung ist ja noch der Mark Preis."
"Denk mal drüber nach."

Zahnarzt: "Nachdem ich den ganzen Unterkiefer betäubt habe, wird das Sprechen erstmal schwer fallen..." Ich: "Das wird meine Umwelt freuen."

"Ich check das Leben nicht."
"Kein Ding. Ich hab Mathe auch nie verstanden und bin trotzdem irgendwie durchgekommen."

Frauen wollen Lösungen. Männer wollen keine Probleme.

Menschen, die mich vor 9 Uhr fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Hab Kaffee in die Waschmaschine geschüttet und die Wäsche auf die heiße Herdplatte gelegt. Die Wäsche ist trocken, der Kaffee dauert noch