Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

mädchen 1, in der umkleide: "oh gott, ich seh ja scheiße aus!" mädchen 2, davor: "was hast du denn gerade an?" mädchen 1: "nix."

H&M-Geiselnahme zum Glück vorbei! Aber Vorsicht! Solange es keine Jeans in 40/26 gibt, geht von jedem kleinen, dicken Mädchen Gefahr aus!

"Wenn eine Tür für Dich zu geht, geht eine andere Tür für Dich auf."

"Das heisst also: Kalt ist mir auf jeden Fall immer."

Meine Zeiteinheit sind Kekse.

"ich warte hier." - "das dauert vier jahre." - "das ist okay." (ich, wenn ich verliebt bin - immer.)

Brennende Computer kann man übrigens löschen, indem man sie mit schwer entflammbaren Hundewelpen (Pitbulls, Doggen, Labradore) bewirft.

Vielleicht ist das Leben ja auch manchmal etwas enttäuscht von uns.

Nach einer duchzechten Nacht, denkt sich manch einer: "Hinterher ist man immer blauer"

Ich kann in 5 Minuten mein Haus aufräumen. RTL anschalten, 5 Minuten einer Messi-Reportage gucken, ausmachen, umschauen & denken: Geht noch!

also ich warte am 21.12.2012 auf Tim Bendzko damit er die Welt retten kann

In 15 Jahren ziehen die Kinder aus.
Bis dahin geh ich einfach nicht aufs Klo.

So mancher Mann würde seine Frau gern behalten, wenn er sich stattdessen einfach nur von der Schwiegermutter scheiden lassen könnte.

Arbeit macht richtig Spass. Ich könnte stundenlang zuschauen.

Mein Auto hat eine automatische Klimaanlage. Wenn es heiß ist, fällt sie automatisch aus.

In der Freizeit ziehen sich Krokodile gerne Poloshirts mit Fotos von Idioten drauf an und stellen Ihnen zu Ehren den Kragen hoch.

Arbeit ist der Umweg zu allen Genüssen!

Und immer wenn Jan Delay singt stirbt irgendwo auf der Welt ein HNO Arzt.

Schwimmwesten schützen vorm Ertrinken.
Kugelsichere Westen davor, erschossen zu werden.
Jeanswesten schützen vorm angesprochen werden.

Wegen des WeltAidsTages werden in der Fußgängerzone, an potentiell-sexuell Aktive, Kondome verteilt.

Mir wurde keins angeboten.

Habe bis morgen ein Mietauto.

Kann ich heute offiziel vor dem Sexshop parken ohne entlarvt zu werden.

(das Auto kennt keiner)