Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Niemand kommt schneller zu spät in die Arbeit als ich.

Vor meinem Fenster ist ein Regenbogen. Ich werde ihn Waldemar nennen.

"Sorry, Du kannst diesem Benutzer nicht folgen, da er Dich geblockt hat." HALLO ICH BIN IMMER FREUNDLICH, AUCH ZU DEN FOTZEN!

Und dann sprach Jesus: Wem von Euch nicht mehr zu helfen ist, der klebe sich einen Fisch-Aufkleber an seinen SUV.

Durchschnittlich trinkt jeder Deutsche 150 Liter Kaffee im Jahr. Für wen von euch trinke ich mit?

»Aus dem heiratsfähigen Alter bist Du optisch ja eher raus.«

"Du baust auch in jeden Satz unpassende englische Vokabeln ein!"
"Das ist aber ganz schön white hergeholt."
"Da! Schon wieder!"
"Car nicht!"

Eben festgestellt, dass ich nicht mehr durch die Babyklappe passe. Muss ich wohl leider doch gleich zur Arbeit gehen.

Mag jemand mein Kaugummi weiterkauen? Es schmeckte nach Himbeere, jetzt nach mir.

Manche Menschen haben so eine Scheiß Angst geliebt zu werden, dass sie die Sehnsucht lieber vorher erdrosseln und im Wald verscharren.

"wie gehts dir?" - "ich schlafe noch, mama." - "es ist gleich 2. du verpasst den tag" - "es ist bestimmt irgendwann noch mal gleich 2 uhr."

"Du tippst ja echt mit beiden Händen!" "Ja." "Und was machste, wenn Du n Eis isst?" "n Foto!"

Will nicht sagen, dass ich lange geschlafen habe, aber kann mir jemand schnell 'ne Zusammenfassung der letzten 12 Stunden geben?

Kurz über einen Emo-Tweet gelacht.
Dann gesehen, dass es mein eigener ist.

Fuck.

Die Web1.0-Währung war spontan geschenkte Aufmerksamkeit. Die Web2.0-Währung ist bewusst investierte Anerkennung

"27,8!" -"28,5!" - "31!"

Ich glaube meine Kollegen machen Schwanzvergleich. Wenn sie bei 33 sind steige ich mit ein.

Ich frage mich immer wieder, wie sie es bei den Privatsendern hinbekommen, ihren Mitarbeiten der Würgereflex abzutrainieren.

Dieser traurige Punkt im Leben, an dem der vertrauteste Mensch erneut zu einem Fremden wird.

Ich spiele nur Klavier, um Frauen zu beeindrucken. Und um meine doofe Nachbarin zu ärgern.

Habe einen begehbaren Fehlerschrank. Der ist groß. Und voll. Und bunt. Aber ich ziehe immer wieder die gleichen Fehler an.