Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Mixa will aus der Bischofs-Wohnung ausziehen. Und diesmal, liebes Bistum, tauscht die Schlösser aus.
Da willste schnell am Duschgel schnuppern, heimlich, bevor die Verkäuferin es sieht, schon wichst dir das Mistding volle Kanne in die Nase.
Die Ehe ist ein Zweikampf, der mit Ringen anfängt.
Das Schlimmste im Zug sind immer die fünf Minuten, in denen man nach dem fürchterlichen Kopfstoß am Gepäcknetz keine Miene verziehen darf.
da will man sonntags mal zum sport & das tshirt mit „fett & verzweifelt“-aufdruck passt nicht mehr. irgendwas ist halt immer.
Die Große sagt, meine Erziehung erinnere sie an ein Boot-Camp. Ich sage, Reden während des Fahnenappells macht 30 Liegestütze.
Ilse und Kurt holen mich gleich ab. Wir gehen Pommies essen bei McDonald. Ilse hat einen Tisch bestellt.
#wtf
„Guck mal hier, das alte Jahr ist fast abgelaufen.“ – „Du, ich glaub, das war vorher schon nicht mehr gut.“
Um männlich zu wirken, lese ich beim Frisör immer so eine Auto-Zeitung. Auf Seite 12 ist so ein kleines Grünes. Das ist voll niedlich.
"Haben Sie etwas Kalorienreduziertes?" "Wasser."
"Dann nehme ich das Wasser und dazu einen Schweinebraten."
Heute arbeitete ich, kochte, putzte, bügelte. Und jetzt hab ich so nen Kopf, dass ich nicht masturbieren kann. Ich bin meine eigene Ehefrau.
"Was würden Sie auf eine einsame Insel mitnehmen?" - "Ein Schiff."
Wenn sich Drehtüren in unregelmäßiger Geschwindigkeit drehen würden, wäre es spannender.
Wundert Euch bitte nicht über den muermelförmigen Abdruck an der Glastür der Bäckerei in Hamburg-Othmarschen.
Aua.