Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Wer mit Sprache achtsam umgeht, behandelt meist auch Menschen so.

zwei stunden sport gemacht. immer noch nicht schlank. scheiß sport.

"Was würdest Du tun, wenn Du einen Tag lang eine Frau wärst?" - "Realistisch gesehen wahrscheinlich den Haushalt."

Ich will nicht in einem Land leben, in dem einem 93-jährigen Witwer missgönnt wird, dass er nach dem Tod seiner Frau eine neue Liebe findet.

Heute in 335 Jahren werden die Romulaner das Khitomer-Massaker begehen. Ich prangere das an.

Habe mein iTunes mit DocMorris synchronisiert. Ab zehn Bob Dylan-Titeln wird automatisch ein Päckchen mit Antidepressiva zur Post gebracht.

Ich bin ein Wicht. Halb wach und halb nicht...

Ich habe auch mal so einen tollen Hermes-Lieferwitz gemacht. Ist aber zu spät angekommen.

"Du brauchst Veränderungen in deinem Leben!" - "Hab heute ein Update installiert! Das zählt!"

"Jedes dritte Kind wird unehelich geboren." Das muss doch mal ein Ende haben mit diesem ganzen Outsourcing .

Tweets sind die Bonsai-Bäumchen im Garten der Literatur.

Wenn der Aufkleber stimmt hat der Typ im Wagen vor mir sein Kind Winterdienst genannt.

"Hui! Beschnitten?" "Nein, abgenutzt."

Wir fragten 100 Twitterer, ob sie nicht einer sinnvolleren Beschäftigung nachgehen wollen. Einer sagte "Penis", 99 sagten "Wir melden uns!".

Mein Mann meint, ich solle es Ihnen lieber sagen. Passen Sie bitte auf, wen Sie heute küssen. Meine Nachbarin läuft auch verkleidet rum.

Wenn man nur ein Taschentuch hat, muss aber die Nase putzen und will Masturbieren, wohin dann mit dem Schnodder?

„Unsere Luft hat einen Vorteil: Man sieht, was man einatmet.“ - Chinese

Es gibt immer zwei Meinungen. Meine und "was hast du nochmal gesagt?"

In meiner Freizeit kommentiere ich Babyfotos auf Facebook mit: "Mensch, ganz der Papa, schade!"

Ich hab überlegt.

Hab damit aufgehört,
ist mir zu anstrengend.