Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Kind schläft. Hund schläft. Hase schläft. Sogar die Fische treiben friedlich auf dem Rücken.

Generell sollte auf dem Weg in die Katastrophe immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Oh, ich habe mich mit meiner Freundin wegen dem Klodeckel gestritten.

Gleich mal mein Beziehungsstatus in "es ist kompliziert" ändern.

"Lesbe" als Schimpfwort zu gebrauchen, finde ich voll schwul.

Ich würde Deinen Rock nicht zu kurz nennen, aber mit "Oh, rasiert!" haben die beiden Typen gerade nicht Deinen ehemaligen Damenbart gemeint.

"Können wir das straffen?" "Yo, wir straffen das!" - Bob, der Schönheitschirurg

Immer wenn das Leben mich fickt, denk ich an eine andere.

Meine Mutter rief gestern an. Sie ist immer noch dran.

"Hallo Polizei, Ich habe hier eine entlaufene Katze gefunden!"

"Ok, beschreiben Sie mal. Wie sieht sie aus?"

"Niedlich!"

Ich dachte das ich alles schon gesehen habe und mich nichts mehr schocken kann. Aber es gibt tatsächlich Menschen, die ihre Kekse teilen.

Was Opa noch wusste: Besser auf die Pauke hauen als die letzte Geige spielen.

"Kannst du mir beim Abwasch helfen?"
"Nein. Aber ich kann mit den Ohren wackeln."

Auf dem Spiegel steht mit Lippenstift: „Ich gehe". Schreibe mit Edding drunter: „Putz lieber den Spiegel, Schlampe".

"Bei einer WM sollten auch die besten Schiris der Welt pfeifen. Solche, die in großen Ligen pfeifen. Nicht irgendwo am Strand."

"Und wenn Du nicht artig bist, bekommst Du vom Weihnachtsmann einen Router!"

Menschen die Dich aufwühlen, sollten dazu verpflichtet werden, Dich auch wieder zuzuwühlen.

Seit dem Verbot der 60 Watt Glühbirne habe ich eine viel reinere Haut.

„Windows Vista ist wie ein U-Boot: öffnet man ein Fenster, fangen die Probleme an.“

Schwarzer Rauch im Vatikan?
Wenn Männer kochen ist das nicht ungewöhnlich.

Übrigens, wenn man sich eine Powerpoint-Präsentation ganz nah ans Ohr hält, kann man sie nicht sehen.