Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Es gibt zwei Arten von Menschen die mich ärgern:
1. Fahrradfahrer, wenn ich Auto fahre.
2. Autofahrer, wenn ich Fahrrad fahre.
Ja, ich weiß das mein Auto klein ist. Aber das Sie gerade auf’m Parkplatz ‘n Euro reingesteckt haben und mich zu REWE schieben geht zu weit.
Einmal so klug sein wie das Kind, das mit dem Weckerklingeln aufsteht, das Kalendertürchen öffnet und wieder ins Bett verschwindet.
Wenn man alle Staffeln von How I Met Your Mother und Big Bang Theory auf englisch geschaut hat, verwandelt sich Pro7 plötzlich in Kabel1.
"Bin vom Balkon gefallen!" - "Oh Gott. Ist was passiert?" - "Weiß nicht. Hab heut noch keine Zeitung gelesen."
Von Zeit zu Zeit tun meine Programme genau das, was sie tun sollen. Dann wundere ich mich gemeinsam mit den Kunden.
Bei jedem Bockwurstglas denke ich: „Frauen füllen diese Gläser, es ist entwürdigend, ich will das nicht mehr." Und dann esse ich eine Gurke.
Will nicht sagen, dass ich die Hitze nicht mag. Aber ich hab schon Angst, dass jetzt wieder das halbe Dorf ohne Schlüpper im ALDI einkauft.
Ich hasse es, wenn Menschen denken, sie wären besser als andere Menschen. Ich tue das nicht. Ich bin besser als diese Menschen.
Ich wiederhole mich ungern, aber draußen hat wieder einer Licht angemacht. Dessen Geschlechtsteil möge 12x gemangelt werden. Zum Rest Morgen
#hass
"Noch ein bisschen."
"Noch ein bisschen."
"Noch ein bisschen."
"Noch ein bisschen."
"Noch ein bisschen."
"ORRR, 1 CENT DRÜBER!" ~ Tanken
Freitagabend. Kein Bier. Kein Babysitter. Halbe Packung Salzstangen. Nicht mal MacGyver kann daraus ein Wochenende basteln.
Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.
Am Altglascontainer. Frau neben mir wirft leere Weißweinflaschen und Nutellagläser ein. Überlege, ihren Twitternamen zu erfragen.