Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Was in James-Bond-Filmen immer ausgelassen wird: Die Szenen, wo er die Bedienungsanleitungen der neuen Gadgets durchliest und verzweifelt.
Männer schwatzen in Wartezimmern nicht. Im Angesicht des sicheren Todes nicken sie sich still und wissend zu.
"Nächste Woche ist unsere Halloween-Party. Was wirst du Gruseliges darstellen?"
"Einen hungrigen Mann im Schlafanzug, der einen Döner isst."
Kühlschrank auf.
Dschungelcamp.
Kühlschrank zu.
Vielleicht muss man ja lange unglücklich gewesen sein, um danach für immer glücklich sein zu dürfen.
"Zu Ihren Stärken."
"Meine charismatische Ausstrahlung."
"Ja, sieht man sofort."
"Cool! Obwohl ich total stoned bin."
"Wir melden uns."
Diese Frauen, die sich zu jeder Outfit-Variante eine passende kleine Handtasche kaufen, haben echt einen an der Clutch.
Eine Frau hat heute meine Hand genommen, an ihre Wange gepresst und mit liebreizender Stimme gesagt: sie sind ein guter Mensch. Sie war 97.
Mein Telefon klingelt. Ich weiß nicht, ob ich es hereinlassen soll.
20-jährige Mädchen am Nebentisch reden von 'heutzutage'.
Bei aller Liebe, Kinder: 'gestern' wart ihr noch gar nicht dabei.
Studiert man den Gegner, gewinnt man den Kampf. Weiß man alles über sich selbst, gibt es keinen Grund mehr, gewinnen zu wollen.
"Jetzt stellt Euch mal vor, alle sinnlosen Tweets wären mit einem Klick verschwunden. - Twitter wäre ziemlich überschaubar."
damals als ich bekifft "Lost Highway" gesehen habe, ihn nicht verstand und später ohne Drogen auch nicht.
Schwanks aus meinem Leben.
Der Zahnarzt könnte auch gut den Hit von “Echt” singen: “Sag mal weinst du oder ist das nur Zahnfleisch, was da an Deiner Unterlippe klebt?”
"Ich mache dir jetzt einen Kaffee to go."
"Aber wir sind doch zu Hause..."
"ICH MACHE DIR JETZT EINEN KAFFEE TO GO!!"
Es regnet. Echte Männer benutzen keinen Schirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das elende Scheißwetter, erkälten sich und sterben.