Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Wissen Sie wer hier den Kindern Vulgärsprache beibringt?" - "Woher, zum verfluchten Fick, soll ich so ein Scheiß wissen?"
Immer, wenn eine Stelle als Trainer zu besetzen ist und er nicht angerufen wird, verlobt sich Lothar Matthäus mit einer 18-jährigen Russin.
Es regnet jetzt seit 48 Stunden. Am Stadtrand versammeln sich paarweise Tiere und so ein Typ zimmert ein Boot aus Apfelsinenkisten.
Der kleine Junge von Nebenan grüßte mich heute mit: "Hallo lustiger Nachbar".
Werde wohl demnächst seinen Hund töten.
#derb
La Bella Vita
"Und was machst du so?"
"Fahrrad fahren und wandern."
"Oh."
"Und du?"
"Ich bastle lustige Tiere aus Kastanien."
Wie man sein Date los wird.
Als ich klein war, glaubte ich, Geld sei das Wichtigste im Leben. Heute, da ich alt bin, weiß ich: (...) Es stimmt.
Ich plane jeden Morgen extra Zeit ein, weil ich meinen Pullover immer erstmal mit der Kapuze vorne anziehe.
Ich würde nicht sagen, dass ich schlecht im Bett bin, aber bei einem flotten Dreier wäre ich für das "flott" zuständig.
Ich habe mein RL zwar nicht so gut im Griff, aber dafür kümmere ich mich täglich um 80 virtuelle Katzen, 7 Aquarien und meine SIMS-Villa.
Meine sexuellen Vorlieben lassen sich leider nicht mit meinen moralischen Ansprüchen vereinbaren.
#sex
Irgendwann veröffentlicht Google all meine Suchbegriffe. Dann werde ich ein kleines Häuschen beziehen. Im Wald. Im Kaukasus. Ganz hinten.
Auf dem Spiegel steht mit Lippenstift: „Ich gehe". Schreibe mit Edding drunter: „Putz lieber den Spiegel, Schlampe".
Menschen, die Gemüsesaft aufs Band legen und euch vorwurfsvoll anstarren, weil ihr Chips und Bier kauft, haben Chips und Bier vergessen.
Gerücht: Mario Barth wird auf keinem Schiff mehr mitgenommen, weil er ständig: "KENNNTAAA?!" schreit
