Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"HA!" - "Was?" - "Da! Du hast ein graues Haar!!" - "Gar nicht, das ist nur eingegipst, das war gebrochen!" - "..."
Wahrscheinlich nervt es Mücken auch, wenn Fahrradfahreraugen ihnen entgegen preschen.
Druckerpatronen nachkaufen, so'n Quatsch.
Wenn Drucker leer, schmeiß weg, kauf neu. Ganz einfach.
Ganz viel Frolic gekauft. Hab zwar keinen Hund. Aber falls die Kassiererin im Nebenjob Einbrecherin ist, denkt sie nun ich hab nen Wachhund.
„Ich verdanke Ihnen mein Leben! Ich werde mein 1.Kind nach Ihnen nennen! Wie ist Ihr Name?“
„Kevin“
„Kann ich auch einen Scheck ausstellen?“
"OH GOTT! EIN ABGETRENNTER PFERDEKOPF NEBEN MIR AUF DEM KISSEN - Ach Schatz, du bist es nur..." (Wie ich zu meinem Brillenhämatom kam)
sex ist im grunde wie tetris. erst muss man auf's richtige gegenstück warten, dann alles ineinander stecken und wenn es gut ist, klingelt's.
#sex
Bücher, die im weitesten Sinne von Geschlechtsverkehr handeln, verkaufen sich gut. Geschlechtsverkehr ist offenbar noch beliebter als Lesen.
Da ist man mal ne Sekunde nicht mit dem Kopf in den Akten und schon nötigt man den Azubi wieder von seinem ersten Mal zu erzählen.
#wtf
Abends sage ich mir stets: '6 Stunden Schlaf reichen einem erwachsenen Mann!'
Morgens dann: 'Ich bin ein kleines Schulmädchen, mimimi!'
"Wie kommen Sie denn zur Arbeit?"
"Ich reite auf meiner Killerhummel, weil das Nilpferd in der Werkstatt ist."
Mitunter kann man die Schönheit einer Seele an den Narben daran abzählen.
Deine Mutter nutzt den Telefonjoker, um zu fragen, welche Farbe das weiße Haus hat.
Meine bislang wichtigste Erkenntnis auf Twitter: ich bin nich die einzige, die auf Klo Shampooflaschen liest. Das beruhigt mich sehr.
