Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Meine Superkraft: Ich kann aus Bier Pfand machen.
Während die Lebensweisheit noch mit der Lebensschwarzheit streitet, steht die Lebensklarheit schon dadrüber.
ProTipp: Wenn der Bürokollege behauptet der größte Fussballexperte zu sein, einfach mal "Wieviele Maschen hat ein Tornetz?" fragen.
Habe jetzt übrigens Hausverbot bei Thalia, weil ich einen Büchertisch Thilo Sarrazin in die Horrorecke umsortiert habe.
Hab der Polizei gesagt, die sollen auf ihre Autos den Twitternamen schreiben und nicht immer nur "Bitte folgen!"
Nachts laufen bestimmt deshalb keine Kochsendungen im Fernsehen, weil die Kalorien da mit Hosen enger nähen beschäftigt sind.
Ich danke Gott regelmäßig auf Knien, dass er mir die Fähigkeit gab Sozialkompetenz vorzutäuschen.
Das und Orgasmen.
Manchmal stelle ich mich mit der Gießkanne vor die Blumen und trinke das Wasser dann selber. Nur weil ich eine so krass gemeine Sau bin.
Im Alkohol müssen weibliche Hormone sein. Man redet wirr und kommt nicht mehr in die Parklücke.
Ein Freund war gestern so besoffen, dass er nackt bei ALDI einkaufen war. Also sowas find ich schon extrem peinlich. Bei ALDI einkaufen.
"Und dann erfrieren Sie!"
"Das Drehbuch ist total unrealistisch. Es ist Sommer!"
"Ja, Sommer 2012!"
das blöde daran, dauernd online zu sein? wenn du mal ein paar stunden nicht antwortest, denken alle, du seist tot. oder hättest ein leben.
Ich habe keine Monster unter dem Bett.
Ich bin Verheiratet, mein Monster liegt im Bett neben mir.
Warum können Schweine kein Fahrrad fahren? Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben!
Wenn sie dir sagen, dass es nicht das Ende der Welt ist, mach ihnen klar, dass ihre Welt nicht die deine ist.