Lustige Sprüche

Bei Google+ schreibt man über Google+, bei Twitter über sein Leben und bei Facebook erzählt Dir eine Nuss, wen Du als nächstes vögelst.

#internet  

Ich möchte gar nicht übers Wasser gehen können. Über Hundekot würde mir schon reichen.

Kommt ein Mann mit 2 linken Füßen in den Schuhladen und sagt: "Ich hätte gerne ein Paar Flip Flips."

#schwachsinn  

Gott würfelt nicht! (Albert Einstein)

#weisheit  

Gegen morgen Mittag sollten sämtliche Batterien elektronischen Spielzeuges meiner Kinder leer sein. Dann – erst dann – beginnt mein Urlaub.

#lustig  

Falls mich jemand sucht, ich komm demnächst klar.

#aussage  

Als Bodyguard bei Heidi Klum zu arbeiten, stell ich mir schwer vor.
Allein um zu unterscheiden ob sie ruft, oder die Alarmanlage plärrt.

#gemein  

"Irgendwann bist du dann mitte dreißig und dir gehen diese ganzen "mitte dreißig- Sprüche" extrem auf den Keks."

"Sgednaldr?"
"Allsklrndu?"
"Burztagsfeia."
"Krssalda.Wer?"
" @tomvanorten alda."
"Krss.wieald?"
"sichrfuffzg."
"Krss."
"Mmh."
"Allsgude."

#wtf  

Mich gruselt, wenn ich kurz vor Halloween an der Supermarktkasse eine Kannibalenfamilie sehe, die nur Teelichter, aber keinen Kürbis kauft.

Es gibt diese Menschen, mit denen man sich auf Anhieb verbunden fühlt. Solche gibt es nur wenige im Leben, und die will man nie verlieren.

Manchmal lasse ich freitags so richtig die Sau raus und deaktiviere den Pop-up-Blocker.

#internet  

Mitten im Sinfoniekonzert noch mal tief ins Taschentuch geschnauft und danach endlich verstanden, warum die Tempos bei Aldi "Solo" heißen.

#lustig  

Dinge, die eine Frau nie sagen wird:

- "Toller Furz. Mach noch einen!"
- "Solltest du nicht in der Bar sein?"
- "Deine Mutter? Tolle Frau!"

#unsinn  

Das ich statt klingeln „klingt“ geschrieben habe, hat mal wieder keiner gemerkt. Liest sich nur im Nachhinein etwas Scheide.

#lustig  

Diese Trucker-Witze Laster jetzt aber mal langsam stecken, oder?

#lustig  

Komisches Ding neben dem Bett gefunden. Es besteht aus vielen bedruckten Papierseiten, die an einer Seite zusammenkleben. Verrückt.

#sex  

Eigentlich wäre es so einfach:

-> Einstellungen -> Allgemein -> Wochenbeginn -> "Sonntag" auswählen

#lustig  

Mein Nachbar wäscht sein Auto. Hab mein Fahrrad dazu gestellt und ihm 5 Euro in sein Maurerdekoltee gesteckt.

#wtf  

Erwachsen ist man erst dann, wenn man realisiert hat, dass das Wort Abenteuer tatsächlich von "teurer Abend" kommt.

#unsinn