Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ich vererbe 100euro an denjenigen der auf meiner Beerdigung wortlos im Sensenmankostüm erscheint.
Es gibt so Tage da ist es wirklich schade, dass man nur zwei Mittelfinger hat.
"Papa, ich muss was beichten."
"Nur Mut Junge, ich werd nicht böse!"
"Hab deinen Sitz im Auto verstellt."
"Du bist nicht mehr mein Sohn!"
Jeder von uns hat ein Zimmer, in das er jahrelang nicht zu gehen wagt.
Wie ihr immer "Agentur" statt "Büro" zu dem Eierkarton sagt, in dem ihr bis zur Rente Kaffee trinkt und Gedankentetris spielt. Und twittert.
Microsoft kauft Nokia, um erfolgreicher zu werden. Das ist wie ein Blinder und ein Einäugiger, die ins Kino gehen um einen 3D-Film zu sehen.
Kein Auto auf der Welt beschleunigt schneller, als ein Rentner auf den letzten Metern vor der Kasse.
Ich kenne vielleicht nicht alle Namen meiner Verwandten, dafür alle meiner Follower.
„Autovertreter verkaufen Autos, Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen. Und Volksvertreter?“
Ich habe einen Oscar als "bester ungeschminkter Hauptdarsteller" in "Herr der Augenringe" erhalten.
Der schlecht frisierten Kassiererin einen 50-Euro-Schein zuschieben und flüstern "Füttern Sie mal wieder die hagere Katze auf Ihrem Kopf".
Irgendwann triffst du einen Menschen, der dir zeigt, dass man Nähe bekommen kann, ohne seine Freiheit dafür aufgeben zu müssen.
"Du bist beim Sex immer so ruhig, Marie! Schrei mal was richtig schmutziges und versautes!"
"Meine Timeline! Meine Timeline!"
Ich bin nicht faul!
Ich bin trockener Workaholic.
Und ich leide darunter, aber ich darf einfach keinesfalls einen Rückfall riskieren.