Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Jemand hat mich gerade echt gefragt ob Österreich und die Schweiz nebeneinander liegen? Dumm! Als ob ich mich in Südamerika auskenne!
In ein Pornokino würde ich nie gehen. Ist doch total peinlich: Nachher denkt noch jemand, ich hätte kein Internet!
#sex
Sex ist wie Tennis spielen. Ich stöhne, ich gebe alles, ich halte den Schläger perfekt, aber wenn Mama zuguckt, bin ich nie richtig gut.
"Bist du heute schlecht drauf?" - "Was hat mich verraten?" - "In erster Linie der blutende Typ in deinem Kofferraum."
Und denk dran: Geschlechtskrankheiten sind nicht wie Pokemon, du sollst sie nicht alle fangen! ;)
#sex
Um mein Handschuhfach aufzuräumen bräuchte Tine Wittler ca. 4 Sendungen. Aber ich freue mich auf die Teelichter unterm Rückspiegel.
Sitze gerade am Badesee neben einer Gruppe pubertierender Jungs. Welche Eltern nennen ihre Söhne bloß Opfer, Alter, Digger und Schwör?
Meine Leber verträgt mehr als mein Portemonnaie.
Liebe Frauen. Dünn wie ein Skelett könnt ihr sein wenn ihr tot seid. Jetzt isst verdammt nochmal diese Kekse und genießt es.
Die englische Wikipedia hat sich aus Protest gegen Internetzensurgesetze abgeschaltet. Die deutsche nicht, die wird artikelweise gelöscht.
Mein Nachbarin fühlt sich von mir beobachtet. Oder anders ausgedrückt: Sie hat mich dabei erwischt.
Irgendwann wird Gott Sie erhören und wirklich Hirn vom Himmel werfen. Und dann bitte keine Beschwerden wie eklig das sei, ja?
Wir spielen jetzt Twitter-Roulette. Ihr zählt in eurer Timeline von oben nach unten. Mit der zehnten Person müsst ihr schlafen.
#sex
Die komische Frau meinte eben, ich sei furchtbar. Hat bestimmt in der Eile das "schlau" vergessen. Es kann halt nicht jeder so schlau sein.
ich sitze betrunken in einer bar & keiner will mich heiraten. die bar ist kaputt.
