Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Merkel, Seehofer und Westerwelle auf einem Schiff in der Ostsee. Das Schiff kentert. Wer wird gerettet? - Deutschland.
liege wach & denke darüber nach, ob die tier-smileys bei WhatsApp auch alle satt sind & ob diese haltung im smartphone auch artgerecht ist.
Och nee Leute. Nich die Timeline ueberfluten mit Hartz IV TV quotes. Sonst schicke ich Statusmeldungen meiner Waschmaschine
Dass Fremdgehen gesellschaftlich akzeptiert wird, zeigt doch, wie unwichtig Vertrauen und Anstand geworden sind.
In meinem Schrank liegen drei Socken und ich hab nur zwei Füße. Darauf hast Du mich aber nicht vorbereitet Mama!!
"Tut es weh, wenn ich hier drauf drücke?"
...
"Entschuldigung, ich bin kurz ohnmächtig geworden. Was war die Frage?"
Ich trage stets ein Ultraschall-Bild eines Fötus mit mir rum, um im entscheidenden Moment immer spontan eine Ehe zerstören zu können.
meine mama sagt, ich soll nicht immer alles so negativ sehen. lache jetzt immer, während ich alle meine mitmenschen hasse.
„Kevin? KEVIN!! K-E-V-I-N?!“
„Ganz ruhig, Mama. Das war nur ein 90er-Jahre-Alptraum. Ich heiße gar nicht Kevin, ich heiße Noah-Leon!“
Wenn mir langweilig ist, gehe ich in chinesische Restaurants und überklebe in den Speisekarten das N der Nudelsuppe mit einem P.
dass vor dem hamburger hauptbahnhof zarte pianoklänge aus den lautsprechern tönen, verleiht dem kotzenden penner etwas feierliches. schön.
"Und ich schließe die Augen vor all diesen Fragen, weil es schwer ist, die Zweifel auf den Schultern zu tragen..." "HALT DIE FRESSE!"
Twittern, man sei an der Klobrille festgefroren, weil das Fenster offen war. Was ist schneller da?
1. Feuerwehr
2. 100 Favs
3. RTL
Wenn deine Katze eine tote Maus nach Hause bringt und dir stolz übergibt, sei nicht unhöflich. Beiß ein Stück davon ab und lobe sie.
#wtf
Die Frage, ob ich heute noch soziale Kontakte pflegen will, hat sich soeben in Form eines Knoblauchbaguettes selbst beantwortet.