Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Gute Laune ist die beste Grundlage für einen gelungenen Tag"
"Lirum Larum Löffelstiel,wer Montagmorgen das Maul hält,der kann recht viel!"
Geht der Vogel in eine Kneipe ... ne halt, das war anders ...
Kommt ein Wurm zum Arzt ... auch nicht ...
Bleibt der Witz im Bett.
Da ist Hopf und Malz verloren.
"Date?"
"Hab'n Freund."
"Ich morgen Prüfung."
"Was hat das miteinander zu tun?"
"Zählen wir nicht Dinge auf, die man betrügen kann?"
"Ich kann mich täuschen, aber ich glaube, Sie sind ein Arschloch."
"Das ist nicht ganz richtig... Sie täuschen sich da nicht."
Die Ehefrau protestiert: „Ich hab' überhaupt nichts anzuziehen!“
Darauf ihr Mann: „Dann hüll' Dich in Schweigen.“
"Fahren Sie alleine oder in Begleitung?" - "Mit einer Bärchenwurst."
Als Bodyguard bei Heidi Klum zu arbeiten, stell ich mir schwer vor.
Allein um zu unterscheiden ob sie ruft, oder die Alarmanlage plärrt.
Schafe gezählt. Nach Alter, Geschlecht und Tonlage des Mähens sortiert. Flechte ihnen jetzt Zöpfchen und bringe ihnen Kelly-Family-Songs bei
Lächelst du, wenn du an mich denkst?
Wusstest du schon...
1977 gab es ein 13-jähriges Kind, dem ein Zahn aus dem linken Fuß wuchs.
Eine erschreckende Meldung in den Nachrichten: Jeder dritte Zwölfjährige raucht. Die Industrie hat sofort reagiert - ab jetzt gibt es Nikotin-Pflaster mit lustigen Dino-Motiven.
Ist euch auch schon aufgefallen, dass alle bedenklichen Gruppierungen in der Vergangenheit mit "NS" beginnen? NSDAP, NSA, NSU, N'Sync...
Irgendwann ficke ich aus Rache einen Gema-Mitarbeiter & kurz vor dem Höhepunkt sage ich: Dieser Orgasmus ist in deinem Land nicht verfügbar!
Möge diese WocheFreude, Energie und tolle Begegnungen für Euch bereit halten. Und die passende Musik, um durchs Lebenzu tanzen.
Sätze, die nur ein Mann sagen kann:
3. An was ich denke? An nichts.
2. Wegen diesem Mist gehe ich nicht zum Arzt.
1. Ich hab schon Schuhe.
