Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Was ist das?"
"Meine Wachsmalkreide."
"Was machen Sie damit?"
"Malen!"
"WÄHREND DER ARBEITSZEIT?"
"Chef, Sie sagten doch vorhin 'Malzeit'!"
Eben beim Tatort gelernt: wenn man jemanden im Beruf erschießt, wird man beurlaubt. Nehme das mal so für den Montag mit ins Büro.
Wenn wir langweilig ist, antworte ich auf alle eMails und SMS nur mit einem Smiley. Dauert unterschiedlich lange, bis die Ersten auszucken.
Dachte, ich flirte. Ist aber angeblich schon Stalking. Klären das vor Gericht.
Ich bin immer wieder darüber erstaunt, wie Menschen offensichtliche Ironie nicht erkennen können.
Wenn Frauen angeblich auf Humor und Arschlöcher stehen, warum hab ich dann nie eine abbekommen, als ich Witze auf ihre Kosten gemacht habe?
Wenn wir die Kartons noch platzsparender ins Umzugsauto packen, macht es "Bling Bling!" und einzelne Kartonreihen lösen sich in Luft auf.
So endet Facebook also. Nicht mit einem Knall. Sondern mit einer Freundschaftsanfrage von der Mutter deiner Ex-Freundin.
ich kann den olymp sehen! außerdem labert mich gerade ein stier voll, der meine telefonnummer haben will
"Wie erkennt man, ob es der Richtige ist?" "Es ist der, dem es gelingt, dich vergessen zu lassen, dass es der Falsche ist."
Der Richter möchte dem Anwaltskollegen keine Nachhilfe im Strafprozessrecht geben. Warum mir kurzzeitig die Gesichtszüge entgleisten.
These: Polnisch ist eine aus übriggebliebenen Scrabbleteilen konstruierte Plansprache."Wszystkiego Najlepszego" heisst z.B. "Happy Birthday"
Letzte Nacht, gegen 3 Uhr, hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
Niedlich, wie die Katze immer wieder mit unter die Dusche kommt, um dann empoert festzustellen, dass Wasser ja nicht so ihr Ding ist..
Offensichtlich gibt es Menschen, die von ihren wichtigsten Daten nur ein Ninja-Backup haben. Eindeutig Twitterer.
falls ich je beim perfekten dinner mitmache, fress ich mich nur durch, koche fischstäbchen mit kartoffelbrei und lästere über die wohnungen.
