Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Immer die Angst, dass man beim Facebook-Stalken unabsichtlich einen Post von 2009 liked und völlig auffliegt.
Meine ganze Liebe werde ich Dir geben, bis wir über allen Wolken schweben. Denn Du bist die Einzige auf dieser Erde die ich immer lieben werde.
"Tut mir Leid, aber ich könnte niemals eine Frau lieben, die ein Handy mit echten Tasten hat."
"Wir regeln das wie Erwachsene und versuchen in Freundschaft auseinander zu gehen."
"Das macht dann 8 Euro 50 und VERLASSEN SIE MEIN TAXI."
Es hilft übrigens immer, wenn man bei einem scheinbar unlösbarem Problem die Arme hochreißt und schreiend im Kreis rennt.
Es gibt zwei Sorten von Menschen.
1. Arschlöcher
2. Mich
"Guck mal, das vorne geht ein Toast anschaffen!" - "Jaja, Brot auf Strich."
Aufwind bekommen. Abheben können. Und doch gehalten werden. Das nenne ich Freiheit. Und Freundschaft.
Vegetarier die kein Fleisch essen aber Wurst aus Tofu, erinnern mich an Lesben die keine Männer brauchen, aber Penise lutschen, aus Plastik.
Wer mich heiratet bekommt übrigens nicht nur grandiosen Sex, sondern auch jedes Wochenende Cupcakes, Muffins oder Torten.
Wischt ihr euer Display auch manchmal am T-Shirt sauber? Also der Typ an dem ich das gerade gemacht hab, der guckt mich jetzt sehr böse an!
Nichts ist so leise wie das Leid eines Menschen. Und nichts schreit so laut.
"Ich liebe dich so sehr! Für dich mache ich alles!"
"Dann legt dein iPhone weg."
"Es gibt Grenzen!"
"..."
Der seltsame Moment, wo du denkst, dass du furzen musst und auf einmal das ganze Sofa voller Scheiße ist.
Auf die Frage, woher ich mir die Zeit für Twitter hole, antworte ich jeweils souverän und abgeklärt: "Hast du Facebook?" - "Ja" - "Eben".
Harry Potter lehrte uns: Es ist egal ob du eine Brille trägst oder eine Narbe hast. Am Ende zählt immer nur eins. Der Zauberstab.
